Настоящий интеллигент никогда не скажет — «Сам дурак», он скажет — «У вас недостаточно высокая
квалификация для вынесения критики в мой адрес».
• • •
Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
— Кума, як там Петро?
— Та поїхав до Москви!
— Як до Москви? Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
— От і Петро те ж саме сказав!
• • •
Тройной юбилей известной певицы — 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со Дня рождения.
• • •
— На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил.
— Как это ему удалось?
— Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
• • •
— Владимир Владимирович, а демократия в России есть?
— Конечно, есть. Вот сейчас прикажу и ваш вопрос обязательно напечатают.
• • •
Вовочка — отцу:
— Папочка, я только что прочитал про одного француза с невероятным желудком, способным переварить все.
Он попал в книгу Гиннеса за то, что съел свой велосипед.
Папа:
— Да это фигня, нашие русские чиновники и не такое могут. Они постоянно съедают дороги, мосты, дома,
цемент, а порой даже удобрения.
• • •
Муж — жене:
— Дорогая, ты бы хотела, чтобы нас было трое?
— Конечно, милый!
— Завтра приезжает моя мама.
• • •
Янукович выступил по ТВ:
— Я хочу увеличить население Украины до 50 миллионов и лично займусь этим!
• • •
Полезные советы: «Из женского бюстгальтера можно сделать две маски от гриппа».
• • •
У врача:
— Что вас беспокоит?
— У меня плохая память.
— А еще?
— А еще у меня плохая память.
— А еще?
— А еще у меня плохая память.
— Да я понял, что у вас плохая память! А еще?
— А еще у меня проблемы со слухом.
— А еще?
— Что вы сказали?
— А еще?
— Что вы сказали?
— А еще?!
— А-а-а! Еще у меня плохая память.
• • •
— Скажи, сколько всего нот?
— Восемь.
— А какая восьмая?
— Нота протеста.
• • •
Заходит женщина в магазин.
— Я вижу, у вас есть зефир! Свежий?
— Да.
— Отлично! А чей он?
— Фабрика «Ленинградская».
— Прекрасно. А с клубничным вкусом есть?
— Есть.
— Замечательно. Дайте пастилу.