Грустная аксиома — займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай, а потом откажи
в 101-й. И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер.
• • •
Нет более парадоксальной фразы, чем: «Я отдала ему свои лучшие годы!» С одной стороны, дама сокрушается
о годах, проведенных в браке с «этим козлом», а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были
самыми лучшими в ее жизни.
• • •
На кладбище:
— Поверьте, что не только, как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно
искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не
всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь
вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача,
как говорится, есть свое небольшое кладбище...
— Но не у логопеда же!
• • •
— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
— Увы, мадемуазель! Бляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
• • •
Хозяйка — гостю:
— Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
— Стакан коньяка.
• • •
«Писающий Мальчик» — единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.
• • •
— Что это у нашего ротмистра с походкой?
— А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
— И что?
— Поручик удовлетворил.
• • •
Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит:
— Ой, муж пришел!
Муж с ужасом:
— Где он? — и лезет под кровать.
• • •
Она не выговаривала «Р» и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
• • •
Люба Хрюкина поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича,
сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением сына!
• • •
Правительство России активно внедряет нанотехнологии в жизнь. Некоторые предприятия пошли навстречу
правительству и уже начали выдавать сотрудникам нанозарплаты.
• • •
Правительства ряда африканских государств решили по примеру Европы объединить валютные системы своих
стран и ввести в оборот новую валюту — Афро. Аналитики связывают это решение с нестабильностью курса
Тигрового когтя, Львиного клыка, Козлиного хвоста к основной валюте региона — Сиреневой бусинке.
• • •
Два пассажира в вагоне едут уже два часа и молчат. Один не выдерживает и говорит:
— Давайте знакомиться. Я — Иванов.
Второй:
— А я — нет.