Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на
джипе — 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: «4Х4=16». Утром злой хозяин едет в сервис
и закрашивает это место. На другой день история повторяется. И так всю неделю. В конце концов, обессилев,
хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись «4Х4=16». Довольный едет домой, паркует
машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: «4Х4=16». Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
• • •
Девушка звонит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером, «винду» переустановишь.
— У меня установочных дисков нет!
— Ну так зайди и купи, аптека еще открыта.
• • •
Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка:
«Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра
позвоню. На следующий день подъезжает к тому же магазину, заходит за сигаретами, выходит... Дверь помята!
Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний».
• • •
Военком говорит студентам, отчисленным из московских вузов:
— Ничего, ребята, тяжело было в ученье — легко будет в бою!
• • •
До чего дошел абсурд! Медицину, основанную на традициях (т. е., народную) называют НЕтрадиционной!
• • •
— Алло!
— Привет! Слушай, ты можешь ко мне подойти — надо пианино поднять на 7-й этаж.
— Извини, сейчас не могу, дел по горло.
— А чем ты занимаешься?
— Да я тут на балконе...
— А-а-а, порядок наводишь? Да, у тебя там так захламлено. Ладно, не буду мешать.
— Пока. Тааак... Блин, ну почему мой плевок никак не попадает в этого голубя? Попробую ещё разок...
• • •
— Джон, я слышал, как ты назвал Генриетту дурой. Немедленно скажи, что ты сожалеешь об этом!
— Хорошо, сэр. Генриетта, я очень сожалею, что ты дура.
• • •
— Сегодня прочитал вашу книгу.
— Последнюю?
— Надеюсь.
• • •
— Что лучше подарить жене на День рождения — один большой подарок или несколько маленьких?
— Думаю, много маленьких.
— Ну, тогда я ей подарю семечки.
• • •
— Слушай, в слове «хитровыебаный» должны быть две буквы «Н», или одна?
— Нууу... причастие совершенного вида... Две «Н».
— Вот и я думаю.
— А что? Резюме составляешь?
• • •
Культурный человек никогда не обзовет вас «пидарасом». Он скажет — «Вам вполне можно выступать
на современной эстраде!»
• • •
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры,
на 12-ом году его убило соседями.
• • •
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подходит лев, ложится в двух шагах
и слушает. Подходят еще два льва, ложаться и слушают. Тут подходит четвертый, валит скрипача и жрет.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила — как только придет глухой, музыка кончится!
• • •
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А-а, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
• • •
Несбалансированность развития — это когда ребенок ставит на паузу «GTA» и идет смотреть «Смешариков».
• • •
Если вы не продаетесь, то зачем вам знать себе цену?