— Лазарь Моисеевич, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь в пюре есть молоко, а мясное
с молочным нам запрещено!
— А вы уверены, что в колбасе есть мясо?
• • •
Объявление:
«Отдам в хорошие руки симпатичного песика неизвестной породы с ошейником, поводком и неказистым мужичком,
который приучен выгуливать этого кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят, где попало».
• • •
Старый советский анекдот. Сын спрашивает отца:
— Папа, а Сталин был хорошим?
— Нет, сын, Сталин был плохим.
— Папа, а Хрущев был хороший?
— Ну, он был лучше Сталина.
— Папа, а Брежнев был хороший?
— Вот он уйдет и я тебе точно скажу.
• • •
Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска Г.Д.Упекин потребовал в тамошней
милиции защитить его, как свидетеля — спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством,
пообещали. И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.
• • •
— Все! Я — замуж!
— Выходишь?
— Ложусь.
• • •
Гламурная блондинка случайно оказалась в метро. Кругом шум,гам,толпа.
— Так вот ты какое — Подмосковье!
• • •
Чем Россия отличается от Италии? У нас треснуть премьера тяжелым предметом по голове хотят
совершенно нормальные люди.
• • •
В общественном туалете. Натуженный голос из одной кабинки:
— М-мда-а, пора питаться нормально.
Из другой кабинки:
— Ты че там — жрешь, что-ли?
• • •
— Как ты считаешь, Вова, может быть нам стоит применить итальянский метод борьбы с коррупцией в правительстве?
— Ты на что сейчас намекаешь, Дима?
• • •
— Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость. Это «свиной грипп»?
— Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. а за нее фармацевты и
медики уже свой «откат» получили, впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте
чай с лимоном. Вы практически здоровы. Следующий!
• • •
Реклама. Ужасный голос:
— На вашей зубной щетке размножаются бактерии! Вы только посмотрите!
Дают крупный план — на щетке в разных позах сношаются всевозможные бактерии и вирусы. Далее такой
же заупокойный голос:
— Только у нас вы можете купить микроскопы, чтобы лично посмотреть на это!
• • •
Вставьте пропущенную букву: «С шипованой резиной е...ать безопасно и приятно!» Варианты: 1) Х, 2) Б.
• • •
Марьиванна:
— Вовочка, о чем нам рассказывает Николай Гоголь в своей повести «Страшная месть»?
Вовочка:
— Об эпидемии свиного гриппа на Украине.
• • •
Через год после свадьбы:
— Прощай, дорогая, ухожу в партизаны.
— ?
— Для пустившего жизнь под откос, товарняки — такая мелочь!
• • •
— Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского?
— Совершенно верно.
— Но вы же оба промахнулись!
— Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!
• • •
— Слушай, ты читала Мамина-Сибиряка?
— Я — нет. Но мой папа его почитал. Та-а-а-кой скандал устроил!
— Почему?
— Мама сидела в интернете, а потом ушла на кухню доваривать борщ. Ну и не закрыла страницу. Папа подсел
да и почитал ее переписочку с одним мужиком из Красноярска... на сайте знакомств.
• • •
Следователь — своровавшему наркоману:
— А ну давай колись!
Наркоман:
— Спасибо, я уже укололся.
• • •
На работе. Начальник спрашивает у мастера:
— Что, сегодня этот алкоголик Забулдыгин вышел?
— Да. Вышел.
— Ну и где он?
— Не знаю, он когда выходил, не сказал — куда пошел.
• • •
— Папа, дай мне на чемоданные расходы.
— Не понял. Я ж тебе только что отвалил на карманные!
— Так они в карман не влезают.
• • •
Ее мужа так замучила работа, что он даже сексом занимался ночью на работе. В такие ночи она была
особенно счастлива. Прижималась к любимому покрепче и шептала:
— А ты кого больше хочешь — девочку или мальчика?
— Мне все равно. Главное — кого хочет твой муж, — говорил любимый.
• • •
Из самолета по трапу сходит мужик, придержиает брюки руками и орет:
— Да задолбал этот аэрофлот — то «застегните ремни», то «расстегните»!
• • •
— Ответь мне, только честно. Да или нет — хорошо?
— Спрашивай!
— Почему все смеются над блондинками?
— Да.