Разговор двух хирургов после операции:
— Ну как?
— С наркозом — скучновато.
• • •
Жара. Преступник ведет невинную жертву на виселицу:
— Отпусти меня!
— Нет.
— Я уже устал идти.
— Тебе-то хорошо, а мне еще обратно возвращаться.
• • •
Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик:
— Дядя, который час?
— Летом, летом приходи, мальчик.
• • •
Кроме журнала «Максим», выходит детский журнал «Максимка». Темы:
«Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза».
«Рот в рот — получается микроб!»
«Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?»
«Плачет или симулирует?»
«А какие позы предпочитаешь ты? Играем в «Морская фигура — замри!»
«Как вести себя в постели на тихом часу?»
«Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками».
• • •
— Чего молчим?
— Хочешь, попробую перевести эту фразу с женского?
— Ну рискни.
— «Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю — что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик!»
• • •
— Мадам, когда на бал придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу дочь в ее комнату и будьте
при ней неотлучно.
— Как, неужели вы думаете, что поручик решится обесчестить ее прямо на балу дворянского собрания?
— Нет, ну что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского слишком преувеличены.
— Тогда я не понимаю! Вы знаете, что слухи преувеличены и однако советуете увести мою дочь!
— Я знаю, а ваша дочь — нет.
• • •
Студент-практикант из КГБ-шного заведения просит у начальника что-нибудь поделать. Тому некогда.
Отмахиваясь от дотошного студента, поручает ему заведомо убойную задачу – раскрыть глобальную
агентурную сеть всех иностранных разведок. Через два часа студент заходит и выкладывает на стол шефу
всю информацию об иностранных, а заодно и о наших агентах. Начальник в шоке:
— Как это тебе удалось?
— Да вот, в интернете порылся...
• • •
Ватсон:
— Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол.
Ш. Х. (слегка прослезившись):
— Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что мое мужское одиночество волнует вас до такой степени!
Ватсон:
— Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате.
• • •
Из служебной переписки:
«Михаил, у вашего программиста статус в аське — «Лячкаю говнокод». Можем ли мы рассчитывать на успешное
выполнение проекта?»
• • •
Самая долгожданная СМС-ка для женщины: «Ну его нафиг — этот футбол, бар, пьянку! Еду к тебе, малыш!»
Самая долгожданная СМС-ка для мужчины: «Месячные начались, не переживай!»
• • •
Белочка и Ежик решили пожениться, и поженились. После медового месяца Ежик решил побриться.
Через неделю они развелись. Черт его знает, что этим бабам надо!
• • •
Генерал – инженерам:
— Почему «Булава» опять взорвалась? Вы из чего ее делали?
— Из «Тополя».
— Из тополя? Надо было из дуба делать, идиоты!
• • •
Сообщение УкрИнфо: «В крови у Ющенко обнаружен новый яд. Основное его действие — отравленный тупеет на глазах».
• • •
— Чем активный педераст отличается от пассивного?
— Пассивный не ходит на гей-парады.
• • •
Когда Иван Царевич поцеловал лягушку, он вдруг понял, что млекопитающие не так уж и далеки от земноводных.