Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное, сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли? какой Новый год, май на дворе!
— Так потому и спешу!
• • •
— В гробу я видал эти народные обычаи!
— А что не так?
— Купил вчера комп и обмыл, как полагается. Так теперь не пашет.
— Как обмывал-то?
— На совесть — горячей мыльной водой!
• • •
Жена жалуется маме:
— Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем!
• • •
Новогодний тост: «Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!»
• • •
Роснанотех, проводя в Москве эксперименты в области нанотехнологий, добилось потрясающих успехов —
в одной квартире удалось прописать более 1000 человек.
• • •
Фемида — это такая тетка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но нихрена не видит.
• • •
— Только что сообщили, что федеральным чиновникам на будущий год замораживают зарплаты.
— Да, тяжело. Придется жить на одни взятки.
• • •
Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок
презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ. Однажды аптекарь не выдержал и
спрашивает:
— У вас должно быть здоровье, как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов?
— Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
— Но зачем же тогда вы берете столько презервативов?
— Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.
• • •
Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу,
который только что пришел с работы:
— Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?
• • •
Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор. В конце концов сошлись на «Мойдодыре».
• • •
— Граждане, берегите Чубайса! А ну и его не станет — кто же тогда будет во всем виноват?
• • •
Урок биологии, 9 класс, 1997 год. Учитель:
— Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
— О-о, половой!
Урок биологии, 9 класс, 2009 год. Учитель:
— Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
— О-о, контакт!
• • •
Он:
— А я себе машину взял!
Она:
— Поздравляю! Какого цвета?
Он:
— Цвета женской неожиданности.
Она:
— А нельзя было просто сказать — красного.
• • •
— Папа, а как написать — поехал на Украину, или в Украину?
— Пиши – в Хохляндию.
• • •
Разговор двух блондинок:
— И где же работает твой новый парень?
— Кажется на заводе, где лепят велики.
— Да разве такое бывает?
— Ну да. Он говорил, что у него велико-лепная работа.
• • •
— Завтра ревизия на складе, товаров не досчитался! Что делать?
— Пиши: «Пропало».
• • •
Салун на Диком Западе. Заходит пьяный ковбой, подходит к бармену и, икая, говорит:
— Эй, если я жопой песенку спою, ик, нальешь виски бесплатно?
— Конечно! — говорит бармен.
Ковбой отклячивает зад и ка-а-ак перднет! Шум, вонь, посетители в ужасе разбегаются. Бармен орет:
— Ты чего, скотина, тут расперделся?
— А что, ик! — весело говорит ковбой, — даже великий Карузо, ик, прочищал глотку перед выступлением!
• • •
Из новостей: «В связи сильными снегопадами екатеринбургские дорожные службы освоили денег на уборку 500
тонн снега. Нынешное рекордное освоение, к счастью, никак не повлияло на количество снега на дорогах.
Данная процедура имела высочайшую эффективность, так как обошлась без выезда дорожных машин.
Хотя водители по-прежнему ездят, но материться стали вдвое чаще. Возникла новая необходимость освоения
средств на повышение культуры населения».
• • •
— Милый, подкинь денежек на булавки!
— Нет пока, все ушли на «Булаву».