— Доктор, я жив!
— Сейчас исправим.
• • •
Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
• • •
Швейцария на то и существует, чтобы подчеркнуть масштабность Тюменской области.
• • •
Конкурс песни в медицинском институте.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра паталогической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожно-венерических заболеваний.
• • •
— Мужик! Что ж ты делаешь? Трактор дорогу «пробил», а ты снег от своего гаража на нее бросаешь.
— Я тебе не мужик!
— Ну извини, пидор.
• • •
— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.
• • •
— Ну, что у тебя с универом?
— Та пипец! Там хвостов было дохуя, где мог — позакрывал, где декан помог, где — глаза закрыли.
В общем, перевели на следующий курс.
— Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
— В смысле? Какой игре?
— «Переводной дурак» называется.
• • •
С Анджелиной Джоли могут позволить себе спать всего два человека — муж Брэд Питт и сторож музея мадам Тюссо.
• • •
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе —
что такое настоящий Дубай!
• • •
Объявление: «В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента».
• • •
Pride:
— Тебе давно пора жену завести.
Chupacabr:
— Было бы куда ее завести, может уже бы и завел.
Pride:
— А снимать если?
Chupacabr:
— Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке.
• • •
Идет старушка по улице, видит — трое одного бьют жестоко. Подошла, заступилась:
— Эй, хлопчики, чавой-то вы втроем на одного? Неправильно это, нехорошо!
Пацаны ей:
— Слышь, старая, мы тут спамера поймали, учим его.
Бабулька:
— А-а, ну тогда ногами его, ногами!
• • •
Ревнивый муж — жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы. Если бы насобирала.
• • •
31 декабря.
Оптимист: «Новый год будет лучше, чем старый».
Пессимист: «Новый год будет хуже чем, старый».
Реалист: «Ну что ж, опять нажрусь!»