Дай человеку миллион рублей. А ему не хватит. Нужно в десять раз больше, чтобы купить трехкомнатную квартиру.
Дай человеку сто рублей. А ему не хватит. Надо столько же, чтобы купить вторую бутылку водки.
• • •
Офицер с женой-прапорщицей в постели. Офицер:
— Так, теперь руки за голову, ноги узлом и на живот с переворотом!
— Ой, я так не хочу!
— ЭТО ПРИКАЗ!
• • •
Из новостей: «Вчера на улице Ленина столкнулись две маршрутки. Ни один из 180 людей не пострадал».
• • •
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка. Не веришь?
— Конечно, верю! Там губной помадой написано: «Это я, твоя киска!»
• • •
Разговаривают два приятеля.
— Ну все, жизнь удалась, можно сказать. Дом я построил, сына вырастил.
— А как насчет дерева?
— А вот с деревом я разведусь.
• • •
— Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе. Забудьте обо всем, что вас до
сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я — склероз!
• • •
— Ты мужу изменяешь?
— А ты?
— Отвечай, я первая спросила.
— Нет, давай лучше ты первая.
— Не надо, уже понятно.
• • •
Полковника Квачкова, покушавшегося на жизнь Чубайса, власти хотят упрятать за решетку, чтобы спасти
этого мазилу от народного гнева.
• • •
Когда правительство хочет ограбить народ, оно пользуется иностранными словами — приватизация,
дефолт, кризис, валоризация.
• • •
Даже из самой глубокой жопы есть выход. Даже два. Но вопрос в другом — чтобы выбраться, мы будем
двигаться по течению или против?
• • •
Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых – новогодние скидки, для стариков —
повышение пенсий, для импотентов – фейерверк.
• • •
— Дмитрий Медведев назвал российских футболистов полуграндами европейского футбола. Интересно, далеко
ли им до грандов мирового футбола?
— Боюсь, так же далеко, как «дамам полусвета» до дам высшего света.
• • •
— Хозяюшка, смотри! Сидоров уснул прямо в твоем салате «Мимоза».
— Ой, ну хоть кому-нибудь этот салат понравился.
• • •
Из дневника: «Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер, как раскладушку. Получилось. Сегодня иду покупать
новый телефон».
• • •
— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
— Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?