Вчера двое милиционеров подошли на рынке к гражданину кавказской национальности и предложили
поучаствовать в борьбе с коррупцией. Тремястами рублями.
• • •
— Правда ли, что лечащий врач лечит словом?
— Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
— Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач?
— Да. А если стало, то это — не больной.
• • •
Объявление в мастерской по ремонту обуви:
«Набойки сношаемые — 40 рублей. Набойки несношаемые — 80 рублей».
• • •
— Ой, а кто это у нас такой м-а-а-аленький? Пуси-пуси... гули-гули... ути-пути... Ой, а что это у нас
синеньким на ручонке написано? «ВАСЯ+КЛАВА». Дедушка! Да ты что, все молодильные яблоки слопал?
• • •
— Кем становятся динозавры в старости?
— Ископаемыми.
• • •
Корабли плавают благодаря Архимеду, а тонут из-за Ньютона.
• • •
Сын спрашивает у папы-программиста:
— Пап, откуда дети берутся?
— Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
• • •
Она:
— Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
— Ржу-немогу! Пиши еще!
• • •
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов
и ни одного гаишника.
• • •
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Раздевайся, там показывать надо.
• • •
— Моего Вовку из школы исключили, устроил взрыв на всю школу.
— В кабинете химии?
— Да нет, демографический.
• • •
Подхожу к ларьку за сигаретами. Две тетки-продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить
на меня внимание. Наконец даю деньги:
— Кент, три пачки.
— Сам трепач! Возьми свои сигареты.
• • •
— Девушка, вы сладкоежка?
— Нет, я горькопивка.
• • •
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
— А теперь вопрос на засыпку — между кем и кем была русско-японская война?
• • •
Жена укладывает спать детей, они ее спрашивают:
— Откуда берутся веснушки?
— К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а к тебе, Вовочка, за твое поведение — мухи.
• • •
— Здравствуйте! Я хотел бы зарегистрировать домен «олигофрен.рф».
— У вас есть свидетельство на товарный знак?
— У меня есть справка из психдиспансера.
— Хорошо. Но это стоит 10 000 000 рублей.
— Вот, возьмите, пожалуйста 30 000 000 рублей.
— ?!
— Да мы просто все по рублю скинулись.
• • •
Коровье бешенство было, птичий грипп был, свиной грипп — пришел... Люди! Грядет рыбий насморк! Бойтесь его!
• • •
Праздник Курбан-Байрам! Мусульмане после поедания рахат-лукума и шашлыка-машлыка устраивают
танцы-шманцы, переходящие в гэнг-бэнг.
• • •
— Дениска, вы что сегодня с няней делали?
— Вшей гоняли.
— ?
— Няня, ведь ходили мы с тобой в большой дом, где ты кланялась дяде, прибитому к кресту и говорила:
«Вошь поди, вошь поди, вошь поди!»
• • •
Разговаривают два программиста:
— Че такой грустный?
— Да че-то с досом.
— Глючит?
— Просто дасморк.
• • •
В 10:00 простой сантехник Сидоров сделал открытие века. В 10:30 он открыл второе веко.