Финальный бой на соревнованиях по каратэ-до провели японские спортсмены Ируками Нака и Аногами Получика.
• • •
— Никому не двигаться!
— Вы представитель компетентных органов?
— В компетентности моих органов ты можешь не сомневаться.
• • •
Приехал епископ в монастырь с проверкой. Поглядел все, затем вызывает к себе знакомого послушника
и спрашивает:
— Ответсвуй, отрок, нравится ли тебе монашеское житие?
Тот, не задумываясь, ответил:
— Грешен, батюшка, нравится!
• • •
Приходит поциент к врачу:
— Доктор, у меня сильно болит горло!
— Ну-с, давайте посмотрим... Та-ак, что-то вы мне не очень нравитесь.
— Да и вы, доктор, не красавчик.
• • •
— Нефть в цене падает!
— Наверно и бензин тоже?
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
• • •
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран). Понятное дело, экипаж фруктов набрал,
овощей разных, весь борт забит до отказаю Взлетают. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м —
нет отрыва, 100 метров — отрыв. Командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни можно взять.
• • •
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз
пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спрашивает отец.
— В школе после уроков задержался, — отвечает сын. Робот отвешивает ему подзатыльник.
— Ага! — довольно говорит отец, — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями пиво пили.
— Вот видишь, — говорит отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, — родителям всегда надо говорить
правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать,
покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
• • •
У воды Мертвого моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом.
• • •
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
— Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
— Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Какае стихотворение по вашему является самым любимым у российских чиновников?
— Конечно же стихотворение Сергея Есенина — «Дай Джим на лапу счастья мне.»
• • •
Лучшая профилактика от гриппа — чеснок. Да и в транспорте ехать свободнее.
• • •
— Вы не знаете, почему монумент «Рабочий и колхозница» так долго был на реставрации?
— Понимаете, сначала его хотели заменить на монумент «Браток и проститутка», потом — на
«Олигарх и модель». А потом грянул кризис и решили на всякий случай оставить простой народ.
• • •
— Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
— Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную колею. А во-вторых, вы
когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался с кочегаром на ходу?