На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту:
— Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь, что перед тобой на дороге слева
стоит бабушка, а справа — красивая девушка. Кого давить будешь?
— Бабушку, — после продолжительной паузы отвечает курсант.
— Дурак! Тормоз давить надо.
• • •
Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит
мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю, как других, но вас лучше всего магнитом.
• • •
— Что такое раскоряка? А двакоряка, трикоряка? Перепись населения коряков, однако.
• • •
Двое чукчей идут по берегу океана. Один другому говорит:
— Я десять долларов нашел.
— Молодец, однако! А зачем ты их выкинул?
— Фальшивые, однако.
— Откуда ты знаешь?
— Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
• • •
— Вот, решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.
• • •
Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость — бомжи и депутаты.
• • •
— Ты чего до сих пор не женился?
— Че я дурак — жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
• • •
Пил водку «Посольская» — послом не стал.
Пил водку «Президент» — президентом не стал.
Когда попил пиво «КОЗЕЛ» — что-то почувствовал.
• • •
Сына вырастил, а он оказался дуб-дубом. Зато дерево можно уже и не сажать.
• • •
Москва. Центр. Многокилометровая пробка. Где-то вдалеке проносится кортеж с мигалками. В такси
иностранец спрашивает у водителя:
— Что это было?
— Что-что... Наша крыша поехала.
• • •
Америка — удивительная страна! Президента американцы выбирают из двух кандидатов, а «Мисс Америку» — из
пятидесяти.
• • •
— Почему, по данным последнего опроса, только 60% москвичей против того, чтобы в Москву приезжали кавказцы?
— Потому что остальные 40% москвичей уже выходцы с Кавказа.
• • •
В баре сидят два здоровых бандита со своими подружками. Пьют, разговаривают. Мужики встают и идут покурить.
Тут к девушкам за стол садится подвыпивший парень и пытается с ними познакомится:
— Девушки, а как вас зовут?
Первая:
— Света!
Вторая:
— Ира!
Парень:
— Очень приятно, а меня Саша! А вы кто по гороскопу?
Света:
— Я Рыба!
Ира:
— И я Рыба!
Парень:
— Ух ты, как здорово! Предлагаю выпить.
Тут подходят бандиты и спрашивают:
— Эй мужик, тебе че надо?
Парень:
— Да вот, хочу выпить с Рыбами.
Бандиты:
— Нет проблем, приятель. Тебя в реку как бросить — с моста или с берега?
• • •
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо — «Тринадцать!» — то он тут же
подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу
загадочного числа!
• • •
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: «Что у нас сегодня — молоко или говядина?»
• • •
— Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
— Ага, может что еще за тебя сделать?