Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 12 января 2010 года

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» — это да!

• • •

Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:
— Вы убили Яндарбиева?
— Нет.
Детектор показывает — не врут.
— Вам приказали убить Яндарбиева?
— Нет.
Детектор показывает — не врут.
— Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
— Нет.
Детектор показывает — не врут. Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один
со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
— Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!

• • •

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед!
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

• • •

Молодым хозяйкам на заметку. Рецепт коктейля для новогодней ночи: «Ерш-лайт» — водка с безалкогольным
пивом. Удивись утром!

• • •

Парадокс вещевого рынка — можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности
итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну!

• • •

Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

• • •

Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.

• • •

Из тех детей, которых приносят аисты, вырастают отважные летчики.
Из тех детей, которых находят в капусте, получаются отличные финансисты.
А те дети, которых покупают в магазине, со временем становятся ловкими продавцами, коммивояжерами и дилерами.

• • •

Дмитрий Анатольевич возвращается поздно ночью домой в день получки. Как водится, изрядно подшафе.
На пороге его встречает жена со скалкой:
— Дима! Ты где был и где наши деньги?
— Наина...
— Дима, какая Наина? Это вообще из другой оперы. Ты опять с Этим бухал и он тебе байки из 90-х травил?
— Наина...
— Дима, последний раз спрашиваю. Куда ты потратил все деньги?
— На инновационную экономику.

• • •

— Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой палец, а средний,
проигравшему гладиатору было бы... нет, не больно, но очень обидно!

• • •

Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде. Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть
о работе. Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах. А когда хорошо выпьешь,
то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему
употреблению выпивки.

• • •

Первое сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
— Марь Иванна, а как пишется «забеременела»?
— Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

• • •

В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков. Проведенное недавно
мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти, на вопрос: «Сколько
будет 10 раз по 100 грамм?» с большой уверенностью отвечают — «ЛИТР», и только один отвечает — «КИЛОГРАММ».

• • •

Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит
гром. Мужик поднимает глаза к небу:
— А, Клавдия Ивановна! Вы уже прибыли?

• • •

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное
поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так только в кукурузе и догнали!

• • •

Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, погужеваться со старыми дружками.
— Миленькая, я прям щас вернусь!
— А куда ты идешь, мой куси-муси?
— Да в бар, мордашка. Пивка попить.
— Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран:
Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать. Единственное, что ему
пришло в голову:
— Но, конфетка моя... Но в баре у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
— Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда
приняла выражение ведра.
— А... Э... Хлопотушечка моя, но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон! Я быстро. Прям
туда и обратно. О Кей?
— Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона — куриные крылышки, «свинки в одеялах», грибные шляпки,
полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
— Но, моя сладенькая... В баре, понимаешь... Там ругань, мужики матерком и вообще.
— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЕ
ЕБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЕРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ
НЕ ПОЙДЕШЬ! УСЕК, ЖОПА?
...И они жили долго и счастливо.

• • •

2010 год, Москва. Разговор сына и отца:
— Папа, а это правда, что в Москве русские живут?
— Нэт сынок, Эта фантастика!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.