Приходят два алкаша сдавать кровь. Кровь сдали, приходят на следующий день за результатами.
Врач — первому алкашу:
— У вас в крови обнаружено 80% спирта!
Второй алкаш говорит:
— Вот видишь! Говорил я тебе — мало пей!
Врач — второму алкашу:
— А вы вообще молчите, у вас в спирте крови не обнаружено!
• • •
В не очень далекой Италии или Испании в кабачке сидит грустный такой дон Педро, уговаривая кувшинчик
вина и размышляя вслух:
— Вот я, дон Педро, посадил замечательный сад в этом городе и ведь никто не подойдет ко мне и не скажет:
«Дон Педро — замечательный садовник!»
Проходит час. Дон Педро сидит за третьим кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:
— Вот я, дон Педро, сам, собственными руками выстроил мельницу и теперь весь город покупает у меня муку.
Но ведь никто не подойдет ко мне и не скажет: «Спасибо, дон Педро, кормилец ты наш!»
Проходит еще час. Дон Педро сидит за пятым кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:
— Вот я, дон Педро, сам спроектировал и построил котеджный городок на берегу моря. Но ведь никто не
подойтет и не скажет: «Спасибо, дон Педро, отец города! А стоило один раз трахнуть козу...
• • •
— Компьютер — это зло! Вот выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
Я выключил, но появилось два новых зла — холодильник и телевизор.
• • •
В ресторане.
— Официант, можно мне кофе?
— Откуда я знаю? Я что — доктор, что ли?
• • •
Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что все равно
получился чай, пора мыть кружку.
• • •
Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.
• • •
— Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
— Он не только маленький. Он еще и не стоит.
• • •
Отработал гаишник первый день, приходит к начальнику, а тот говорит:
— У нас в ГАИ такая традиция — новичкам выкалывают глаз, либо трахают в жопу. Иди домой, думай до завтра.
Новобранец не спал всю ночь. Семью кормить надо, глаз жалко потерять, а один раз «в жопу» можно потерпеть.
На следующий день его приняли в ГАИ. Выходит он на трассу с радаром, и останавливает своего лучшего друга
за превышение скорости:
— Сержант Иванов, ГАИ Города, вы превысили скорость, платите штраф!
— Вася, — говорит друг новоиспеченного мусора, — ты же мой друг!
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Вася, я тебя 20 лет знаю, что с тобой?
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Вася, да мы же с тобой с детства...
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Да ты... пидор, Вася!
— А ты когда-нибудь одноглазого гаишника видел?
• • •
Муж и жена. Муж, в отличии от жены, очень не любит кошек. Но дома живет один кот — Темка, которого он
просто не периваривает. Втихаря он взял его и увез на 1 км от дома. Звонит жене:
— Темка дома?
— Где-то час не было, но потом вернулся. Вон на коврике лежит.
Муж в ярости. На следующий день берет кота и отвозит за 5 км. Через некоторое время звонит жене:
— Темка дома?
— Где, блин, сволочь, шатался? Весь взъерошенный пришел. Но я его искупала, сейчас сидит, облизывается.
Муж еще в пущей ярости. На следующий день отвозит его за 10 км. в поле, 5 км. направо, 7 км. в лес,
3 км. налево. Там и оставляет его. Через некоторое время звонит жене:
— Темка дома?
— Целый день не было, к вечеру вернулся. Лежит, вон, зевает.
— Да черт с ним! Дай ему трубку, пусть дорогу подскажет.
• • •
Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
• • •
Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды
— это роды за два месяца до свадьбы. Нормальные роды — это роды через два месяца после свадьбы.
Поздние роды — это роды через десять месяцев после развода. И неожиданные роды — это когда рожает теща.
• • •
Банк. Середина дня. Распахивается дверь и в зал врывается мужик в маске, с автоматом и сходу орет:
— Никому не двигаться, блядь! Это ограбление!
Сам подходит к стойке перед кассой. Кассирша в шоке и испуге:
— Вам отдать деньги?
Мужик:
— Не-е. Давай, делай минет.
Кассирша теперь в недоумении:
— Вы... это... шутите?
Мужик:
— Какие нахуй шутки? Давай быстро или всем пиздец.
Той деваться некуда. Думает: «Ладно, сделаю». Через пять минут:
— Мужчина, уже все! Я сделала, что вы хотели!
Мужик, разомлевшим от удовольствия голосом:
— Ну вот видишь! Здесь ты можешь. А то дома: «Я не хочу», «Я не могу», «Меня тошнит».
• • •
— Дэвушька, у тэбя груд эстъ?
Та, кокетливо:
— Да-а-а!
— Вах! А чего не носишъ?
• • •
Ночь. Поезд. Купе. Наверху лежат парень с девушкой и занимаются любовью. Внизу пытается заснуть мужик
кавказской национальности. Девушка:
— О-о, милый! А если у нас будет ребеночек, как мы его назовем?
Он:
— Не знаю.
Она:
— Ну давай, если будет мальчик, то назовем его Джорджиком!
Он:
— А-а, а-а... ладно...
Тут поезд внезапно тормозит. Парень, девушка, вещи — все падает, жуткая паника. Из груды вещей
поднимается хачик. Снимая с головы лифчик и трусики, говорит:
— Вот ваши трусики, вот ваши лифчики, — вытирает сперму с лица, — и заберите своего Джоржика!