Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 14 января 2010 года

Из сообщений информагентств:
«Вчера в городе Урюпинске прошел первый флэш-моб. Ровно в 8 утра, не сговариваясь, возле маленького
пивного ларька собралась организованная толпа из 100 человек, с плакатами — «Хотим пива».

• • •

— Как дела?
— Как на Марсе.
— ?
— Никакой жизни.

• • •

Новый «Орбит» — «Селедка с молоком»! Очистит не только вашу полость рта, но и кишечник.

• • •

К мужчинам обращаются с вопросом:
— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, не долго думая, отвечает:
— Я считаю, что счастье!
Другой думал-думал, долго думал. Наконец, говорит:
— А я считаю, что здоровье. Несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.

• • •

— Почему ты такой толстый?
— Потому, что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

• • •

— Что такое — естественный отбор?
— Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

• • •

Если уж не жизнь в шоколаде, то хотя бы сон в оливье.

• • •

— А где ты встречался вчера с любовницей?
— Да дома.
— А жена как же?
— А что жена? Я ей номер снял, прям в гостинице, где она работает.
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
— Да наверняка возмущалась. А что поделать? Без номеров же домой не поедешь. Пока гаишники приехали,
пока протокол. То да се. Мне хватило.

• • •

— Слышал? Кондитерские фабрики «Красный Октябрь» и «Бабаевский» сливаются?
— Да? И теперь они будут называться «Красный Бабай»?

• • •

— Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
— Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить на место.

• • •

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:
— Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
— Вот, блин! Говорила мне бабушка — «Не ешь много горохового супу!» Теперь держись крепче, переходим
на реактивную тягу!

• • •

Объявление: «Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится».

• • •

— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
— Да! — смущается, — Они достались мне от бабушки.
— Надо же, как подошли! Сидят, как родные.

• • •

Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел поражение.
Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел поражение, если выиграл.
По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение.
Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел поражение.
А потом друзья подарили ему «Энциклопедию шахматных дебютов» и он научился, наконец, развивать свои пешки.

• • •

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого, изможденного юношу. На его руке висит плащ.
— Милый, откуда ты такой заморенный?
— Студент я.
— Наверное, отличник, раз такой замученный?
— Да нет, я средне учусь.
— Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
— Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров. Вот он — отличник!

• • •

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
— Воды! Воды! — закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
— И хлеба.

• • •

Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом,
что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
— Я буду играть отрывки из музыкальных произведений, а вы будете говорить — какой это композитор.
Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:
— Это Лист.
— Правильно, — играет дальше.
Парень ей пачку чая показывает.
— Это Чайковский.
— Тоже правильно, — играет дальше.
Она отвечает:
— Херников.
— Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.