Из сообщений информагентств:
«Вчера в городе Урюпинске прошел первый флэш-моб. Ровно в 8 утра, не сговариваясь, возле маленького
пивного ларька собралась организованная толпа из 100 человек, с плакатами — «Хотим пива».
• • •
— Как дела?
— Как на Марсе.
— ?
— Никакой жизни.
• • •
Новый «Орбит» — «Селедка с молоком»! Очистит не только вашу полость рта, но и кишечник.
• • •
К мужчинам обращаются с вопросом:
— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, не долго думая, отвечает:
— Я считаю, что счастье!
Другой думал-думал, долго думал. Наконец, говорит:
— А я считаю, что здоровье. Несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.
• • •
— Почему ты такой толстый?
— Потому, что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
• • •
— Что такое — естественный отбор?
— Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
• • •
Если уж не жизнь в шоколаде, то хотя бы сон в оливье.
• • •
— А где ты встречался вчера с любовницей?
— Да дома.
— А жена как же?
— А что жена? Я ей номер снял, прям в гостинице, где она работает.
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
— Да наверняка возмущалась. А что поделать? Без номеров же домой не поедешь. Пока гаишники приехали,
пока протокол. То да се. Мне хватило.
• • •
— Слышал? Кондитерские фабрики «Красный Октябрь» и «Бабаевский» сливаются?
— Да? И теперь они будут называться «Красный Бабай»?
• • •
— Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
— Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить на место.
• • •
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:
— Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
— Вот, блин! Говорила мне бабушка — «Не ешь много горохового супу!» Теперь держись крепче, переходим
на реактивную тягу!
• • •
Объявление: «Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится».
• • •
— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
— Да! — смущается, — Они достались мне от бабушки.
— Надо же, как подошли! Сидят, как родные.
• • •
Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел поражение.
Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел поражение, если выиграл.
По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение.
Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел поражение.
А потом друзья подарили ему «Энциклопедию шахматных дебютов» и он научился, наконец, развивать свои пешки.
• • •
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого, изможденного юношу. На его руке висит плащ.
— Милый, откуда ты такой заморенный?
— Студент я.
— Наверное, отличник, раз такой замученный?
— Да нет, я средне учусь.
— Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
— Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров. Вот он — отличник!
• • •
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
— Воды! Воды! — закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
— И хлеба.
• • •
Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом,
что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
— Я буду играть отрывки из музыкальных произведений, а вы будете говорить — какой это композитор.
Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:
— Это Лист.
— Правильно, — играет дальше.
Парень ей пачку чая показывает.
— Это Чайковский.
— Тоже правильно, — играет дальше.
Она отвечает:
— Херников.
— Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку.