Во время экзамена, преподаватель спрашивает студента:
— Знаете ли вы, что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей о предмете.
— А если один из них идиот?
— Значит, другой не получит стипендию.
• • •
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
— Нищие!
Ему говорят:
— Почему нищие, ведь они хорошо живут?
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
• • •
— Кто более привередлив — мужчина или женщина?
— Конечно, женщины. Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам достаточно и стакана.
• • •
Армянские ученые изобрели машину времени. Опустите 200 рублей и вы узнаете — который час.
• • •
Сидят на остановке парень и девушка. Парень:
— Ох уж этот простатит!
Девушка:
— Да-а. Я вас понимаю.
— Нет, не понимаеете!
— Прекрасно понимаю.
— Но у вас даже члена нет!
— Почему? Вчера был.
• • •
Лес. Стоит лев перед зайцем в черных очках и держит в руках две таблетки — синюю и красную.
— Ну что, косой, выбирай. Выпьешь синюю таблетку, завтра проснешься обычным зайцем и продолжишь жить,
как раньше. А выпьешь красную, твоя жизнь навсегда изменится! Ты познаешь существование иного мира!
Заяц мечется, не знает, что выбрать. Тут в их разговор вмешивается ворон с дерева:
— Лев, заканчивай ты свои эксперименты с таблетками! Уже почти весь лес на наркоту подсадил!
• • •
Изобрел мужик машину времени и решил ее испытать.
— Перенеси меня в то время, когда мы снова станем чемпионами мира по хоккею!
Машина его переносит, через час мужик возвращается.
— Ну что ж, неплохо. Правда, недалеко слетал. Надо бы подальше. Перенеси меня в то время, когда мы
снова победим на Евровидении!
Машина его переносит. Через полчаса мужик уже дома.
— Шоу так себе, зато правнуков повидал! Ну а теперь перенеси меня в то время, когда наша сборная
победит на чемпионате мира по футболу!
Машина отправляет его в будущее. Через два часа мужик возвращается, весь взъерошенный.
— Да-а, классный был матч! Вот только одного не пойму — за что судья удалил нашего футболиста?
Клешней он не подыгрывал, да и щупальца убрал за спинной горб!
• • •
— Что бы вы сделали, если бы на высоте 2000 метров ваш ковер-самолет превратился бы в скатерть-самобранку?
— Последний тост всегда за родителей.
• • •
— Киллер-то — профессионал?
— О. еще какой! Каждый выстрел — только в «десятку»!
— Нет, не подходит. Клиент ездит на «девятке».
• • •
— Позовите к телефону Васю.
— Васи нет дома, а что ему передать?
— Передайте ему три рубля.
• • •
В три часа ночи раздается телефонный звонок:
— Это баня?
— Это квартира!
— А почему голый стоишь?
• • •
Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
— Алло, скажите, это телефон 229-03-71?
— Вы что, с ума сошли? У меня вообще нет телефона! — кричит раздраженный хозяин.