Наркоман звонит приятелю:
— Гоша дома?
— Гоша умер.
Наркоман звонит опять:
— Извините, я не понял. Он что — за коноплей не поедет?
• • •
Телефонный звонок среди ночи:
— Если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову милицию!
— Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
— А я вообще с другого района звоню!
• • •
Женщина жалуется врачу психиатру:
— В последнее время муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя
только ручку.
— Действительно, странно, — говорит врач, — ведь ручка — это самое вкусное.
• • •
Молодой человек объясняет врачу-психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только
по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, — говорит врач.
— Правда? — радостно восклицает пациент, — Вы как предпочитаете — с маслом или с майонезом?
• • •
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
— Помогите!
Заходит в палату. Никого нет. Только вышла — опять:
— Помогите!
Она заходит в палату и спрашивает:
— Где вы?
— Да здесь, под плинтусом!
— А как вы туда попали?
— Клопы затащили.
• • •
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
• • •
У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет
знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
— Коля дома?
Она тоже шепотом:
— Нет. Заходи!
• • •
Встреча работников ЖЭКа после новогоднего корпоратива:
— У нас в конторе — так весело, так весело было! Начальник нарядился Дедом Морозом, Аллочка из
абонентского — Снегурочкой, бухгалтерия вообще целую программу...
— Знаем мы вашу запрограммированную обыденность! Вот я в слесарку принес ящик водки, Михалыч — два
с портвейном, смешали мы по паре коктейлей, заглотили, а дальше — сплошная импровизация!
• • •
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по три. Сидят, притихли, смотрят на
новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат. И тут тихонько,
чей-то робкий голосок:
— Жадина-говядина?
• • •
Известную киноактрису спросили:
— Откуда у вас такое оригинальное золотое ожерелье?
— О, это память о моих мужьях!
— О мужьях?
— Разумеется! Ожерелье сделано из обручальных колец.
• • •
— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, увидев красивую женщину?
— Ну, это... Шевелим мозгами.
• • •
У врача:
— Откройте рот и скажите букву «П».
• • •
Приходит к Миронову начальник ФСБ и говорит:
– Сергей Михайлович, в ваших силах снизить уровень коррупции в Москве на 30%. Разрешите изложить план?
7.30 – Кортеж отвозит вас завтракать в «Пушкин»,
7.50 – вы едете для занятий спортом в Лужники,
9.50 – кортеж отвозит вас в «Palazzo Ducale» на второй завтрак,
10.50 – поездка в Совет Федерации,
12.50 – вы едете на обед в «Царскую Охоту»,
13.50 – возвращение с кортежем в Совет Федерации,
14.50 – посещение культурных достопримечательностей столицы,
15.50 – вы едете на второй обед в «Ритц Карлтон»,
16.50 – посещение с кортежем магазинов столицы,
18.50 – ужин в «Baccarat Cristal Room»,
19.30 – возвращение домой.
И так целый год.
– А где же борьба с коррупцией?
– Представьте, сколько коррупционеров будет стоять в пробках!
• • •
Исторические аналогии.
— 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
— 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
— 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
— 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
— 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
— 2012 год: трезвые и злые мужики...
• • •
Что делать мужчине, если женщина в положении просит его войти в ее положение?