Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала — лучше синица
в руке. Да и жаба ее душила.
• • •
Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.
• • •
В лесах России водится около 16 тысяч видов насекомых. Одних только комаров — 15500 видов.
• • •
— Мой муж работу любит больше, чем меня.
— С чего ты взяла?
— У него перед сексом со мной так не стоит, как утром перед работой!
• • •
Третьеклассник выходит из класса, мрачный как туча. Смотрит в дневник, где красуется жирная двойка.
Затем достает мобильный телефон и набирает номер. В трубке — томный женский голос:
— Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьезно:
— Училки у вас есть?
• • •
Купила клей. Срок годности — декабрь 2012. Затем купила батарейки. Срок годности — декабрь 2012.
Вчера купила таблетки для повышения иммунитета. Срок годности — 2012! Они о чем-то догадываются!
• • •
— Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
— Никто еще от этого с ума не сходил.
— Да, доктор, но вы не знаете, какой я нудный.
• • •
— Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон — передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю,
но никак не могу открыть.
— А что написано на двери?
— «На себя».
• • •
— Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин?
— Во всяком случае вдовы — да.
• • •
— Подсудимый! Почему вы отказываетесь от последнего слова?
— Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все,
что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
• • •
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги — живо!
— У меня ни гроша.
— Так что ж ты тогда трясешься?
— Я думал, ты контролер.
• • •
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг
друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу — съезжу, откопаю ее.
• • •
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
— Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги — под аквариумом.
• • •
— Вы знаете какой-нибудь рецепт против любви с первого взгляда?
— Да, взглянуть второй раз.
• • •
— Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
— Откуда ты знаешь?
— А они сейчас живут у моей мамочки.
• • •
Встречаются два друга:
— Ну что, Федя, я слышал, что ты женился. А жену хоть честную взял?
— Да. Два года живем, пока ничего не украла.
• • •
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с ютуба».
• • •
Парень — девушке:
— Ты была самая красивая на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?