Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
• • •
В парикмахерской:
— Мужчина, советую вам для укрепления волос мыть голову яйцами.
— Так я, ну, это — чужими брезгую, а своими не дотягиваюсь.
• • •
— Нет ли у вас вакансий? — спросил мужчина у директора цирка.
— Нам нужен ассистент дрессировщика, — ответил тот.
В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву, ослепляя окружающих облегающим костюмом. Огромная
кошка прижалась к земле, лизнула ее лодыжку и положила голову ей на ступни.
— Можете так же? — спросил менеджер мужчину.
— Конечно могу, — ответил тот. — Только уберите льва!
• • •
Два мужика на джипе приехали на зимнюю рыбалку. Джип поставили на середине реки рядом с лунками.
Набухались до такой степени, что ночевать остались в машине. Утром просыпаются, а вокруг все тает,
возле берегов вода и выехать на машине не представляется возможным. Мужики смотрят на это офигевшими
глазами, один говорит другому:
— Колян, давай звонить в МЧС. Пусть нас вертолетом снимут отсюда!
— Не могу, телефон разрядился. Сам позвони!
— И у меня разрядился!
— Блин, что же делать, что делать?
— Дай удочку!
— Зачем?
— Может поймаю золотую рыбку!
• • •
Вовочка пропустил уроки по физике. Учительница:
— Тебе надо позаниматься, ты отстал!
Вовочка:
— Я хоть и болел, но, благодаря интернету, все знаю!
— Тогда скажи, что такое — потенциометр?
— Это прибор, показывающий потенцию в метрах.
• • •
— Вы еврей по матери, или по отцу?
— Я еврей по жизни!
• • •
— Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник.
• • •
— Почему юмор Петросяна тупой, а на его концертах все смеются?
— Перед выступлением рабочие сцены монтируют, специальную установку. Когда нужно смеяться, Петросян
нажимает на педаль, установка насылает на зрителей щекотку.
• • •
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора.
— Скажи, — спросил его пастор, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
— Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
— Но он этого не хочет.
— Раз так, оставь их у себя и не печалься.
• • •
— Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы
убить ее любовника?
— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю
убивать по новому мужчине.
• • •
Судья — подсудимому:
— Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите — как это произошло?
— Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип,
поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
— И так три раза подряд?
• • •
Судья:
— Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
— Судите сами, ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади
меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств!
• • •
Родители дочери-студентке:
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— Что — до четырех утра шла лекция?
— Да. Лектор оказался заикой.
• • •
Приходит журналист к психологу:
— У меня депрессия, я не могу писать уже неделю!
— Писать не можете? Это вам к урологу.
— Какому урологу? ПисАть! Ударение на втором слоге!
— А теперь и так и так можно, я в вашей же газете читал.
• • •
На базаре:
– Не скажете, сколько щас времени?
– А? Рубль двадцать четыре.
– Как это?
– Ах да, извините, задумался. Один час и двадцать четыре копейки.
– Чего?
– Как — чего? Двадцать пять минут. Ну, успел подорожать.
• • •
11 января — Международный день «СПАСИБО». Радостные волонтеры толпой валят по улице, агитируют прохожих.
Вдруг видят угрюмого человека, который, сгорбившись, сидит на скамейке и мрачно смотрит на догорающую
перед ним кучку каких-то бумаг.
— Молодой человек! Здравствуйте!
— Драссьте.
— А вы знаете — какой сегодня день?
— Нет.
— Сегодня международный день «СПАСИБО»!
— Ну и че?
— Как — что? Вы должны сказать нам «Спасибо!»
— А-а... Ну лана, спасибо.
— И вам спасибо, молодой человек!
— Угу. Скажите, а международный день «Пошли на хуй» скоро? Вы приходите, я вам тоже с удовольствием скажу.
• • •
Проблему отсутствия клева на рыбалке можно решить тремя способами:
1) Сменить блесну,
2) Сменить место,
3) Немедленно начать пить водку.
• • •
Билл Гейтс решил заняться спортом и пришел на курсы. Инструктор, узнав, кто к нему пришел:
— О, мистер! Мы вам выдадим специальный парашют! Автоматизированный и под управлением «Windows Vista»!
Билл Гейтс обрадовался — «Vista» в массы идет! И согласился. Прыгнул, летит. Красиво! Приходит время
парашют открывать — не открывается. Билл вспоминает про запасное кольцо, дергает. Приятный женский голос:
— Поздравляем вас с приобретением нашего автоматизированного парашюта! Желаем успешного полета!
Билл глядит вниз — до земли метров двести.
— Открывайте срочно!
— Подтвердите, вы ТОЧНО этого желаете?
— Да.
— Вы уверены?
— Да!
— Подождите, система оценивает безопасность подсистемы открытия парашюта.
До земли пятьдесят метров. Билл:
— Бля! Открывайте парашют!
— Вы окончательно уверены?
— Да!
— Происходит оценка времени открытия парашюта.
— Бля-я-я-а-а-а! Бум-м-м!
• • •
Послание Господа Бога народу России зашифровано в трех президентах. ЕБН... ВВП — ДАМ. Господь
сначала выругался, а потом, успокоившись, пообещал помочь нашей стране с внутренним валовым продуктом.