Изобретение компьютера имеет далеко идущие вредные последствия — с их помощью коварные западные
империалисты делают из молодых и здоровых людей сутулых и толстозадых очкариков.
• • •
Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вскоре, вдохновленный, он бежит на
кухню и тычет в жену пальцем:
— С этого момента мое слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну,
чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай — кто
затем будет меня одевать и причесывать?
— Сотрудник похоронного бюро?
• • •
Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит
подтрунивать над его городскими привычками. Недавно, прямо при гостях она заявила:
— Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!
• • •
Вовочка спрашивает бабушку:
— Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
— Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
— Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: «Любимой теще от благодарного зятя»,
а рядом дата твоего рождения и знак минус.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что такое «це о два»?
— Если по-русски — это углекислый газ, а если по-украински — просто кислород.
• • •
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
— Недавно подхожу к своему мужу и говорю: «Хочу новую машину!»
Подруги:
— И что?
— На утро под окошком новая «Ауди» стоит!
Вторая:
— А я своему говорю: «Хочу шубу из голубого песца!
— И что?
— На следующий день смотрю — в шкафу новая шуба висит!
Третья:
— Я тоже своему недавно сказала, что кухонный комбайн хочу.
— И что?
— Да ничего. К концу недели второй глаз приоткрылся.
• • •
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко
избили почтальона, уважаемого человека?
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное
письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
— И что же?
— Станцевал. А это повестка в военкомат оказалась!
• • •
Человек приходит в этот мир — ему на руку надевают бирочку.
Уходит в мир иной — ему надевают другую бирочку.
Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали — музыка бесплатно!
• • •
Звонок в техподдержку:
— У меня «гугл» не открывается.
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
— А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.
• • •
— Хочешь, я тебе книгу подарю?
— Может, просто вернешь?
• • •
Из милицейского протокола:
«Бомж Иванов был препровожден под домашний арест в его картонную коробку под мостом».
• • •
Муж с женой, глядя на широченную кровать в мебельном магазине, думают.
Жена: «Вот бы сюда веселенький постельный комплект! Только не китайский».
Муж: «Сколько бы здесь девок разместилось вокруг меня!»