Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой, о тэбе валнуется!
• • •
На рынке:
— У вас из порнушки что-нибудь есть?
— Только «Windows Vista».
• • •
С некоторых пор «медвежьим углом» в России называют Московский Кремль.
• • •
Если вы впотьмах выпили проявитель, то выпейте и закрепитель, ибо любое дело должно быть доведено до конца.
• • •
От пластмассовой елки до безалкогольного шампанского один шаг.
• • •
Врач:
— Вы последовали моему совету спать с открытым окном?
Пациент:
— Да.
Врач:
— Значит, ваша астма полностью исчезла?
Пациент:
— Нет, зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильник и компьютер.
• • •
— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
• • •
Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и, наконец, говорит:
— Мы, кажется, с вами встречались?
— Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.
• • •
— После удара по голове статуэткой, рейтинг Берлускони в Италии серьезно вырос.
— Уверен, что нашим политикам такой опыт не помешал бы!
• • •
Коррупцию в России побороть невозможно. Чтобы ее побороть, надо о ней все знать. Чтобы о ней все знать,
надо в ней участвовать. А если в ней участвовать, то тебя первого по закону посадят, как только ты начнешь
с нею бороться.
• • •
Российские нанотехнологии это мегафинансирование и нанорезультат.
• • •
Если бы «Писающий мальчик» был установлена не в Брюсселе, а в Красноярске, то он вызывал бы не только
умиление, но еще и жалость.