Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 20 января 2010 года

— Ты кто по профессии?
— Я винодел!
— Тогда я самогоноварил!

• • •

— У вас есть комплексы?
— Да, есть немного.
— Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
— Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов.

• • •

Незамужние женщины бывают трех видов:
1) Еще не замужем,
2) Уже не замужем,
3) Опять не замужем.

• • •

Все до рубля отдает жене в день получки Сидор Кулебякин. А все, что свыше рубля, он благополучно пропивает.

• • •

— На что вы делаете ставку в своей деятельности, как помощник депутата Государственной Думы?
— Обычно я делаю ставку на семнадцать красное. Или зеро. Но в последнее время мне больше нравится блэк-джек.

• • •

На сайте знакомств женщина — мужчине:
— Ну как же я могу с вами встретиться, у вас в анкете даже
фотографии нет.
— У меня такие принципы: сначала секс, а потом так уж и быть,
выставлю я для вас ненадолго свою фотографию.

• • •

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

• • •

Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает:
— Вот в этой банке мозг профессора. В этой — солдата. А в этой, с одной извилиной, прапорщика.
Экзаменатор:
— Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.

• • •

Студент копает землю. Другой спрашивает:
— Что делаешь?
— Понимаешь, дали задание — найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
— Это что. Иванову дали задание — член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого
слезы текут.

• • •

На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И только он начал заползать под хвост,
как корова махнула хвостом и сбросила его на землю. Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу,
шею, голову, залез в ухо и говорит:
— Не хочешь — не надо, но зачем же в грудь бить?

• • •

Бык, найдя в траве перчатку, подвел ее рогом и обратился к корове:
— Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?

• • •

Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:
— Корова, ты откуда?
— От верблюда.

• • •

Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет
разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки
посетителей кафе пошел с собакой домой.
— Из-за тебя я проспорил много, — ворчал хозяин по дороге, — ну почему ты не заговорил?
Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
— Чудак. Ты только представь себе — сколько мы выиграем завтра!

• • •

Зал после детского утренника. На дереве, в бочке — куча бумажных сердечек с пожеланиями к Деду Морозу:
«Хочу котенка, Маша», «Хочу куклу, Лена», «Хочу пи-си-пи, Коля», «Хочу замуж и квартиру. Наташа, 34 года».

• • •

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд трогается. Так оказалось, что других пассажиров в купе
уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит:
— А давай воспользуемся случаем и займемся сексом в купе!
— Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть! Он теперь обо мне подумает, что я шлюха”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?”

• • •

Обусловлено культурно-религиозными традициями: что еврею — «в обрез», то русскому — «до хуя».

• • •

Темная-темная ночь. По пустынным мрачным переулкам идет одинокая девушка. Страшный волосатый маньяк,
с предвкушением, не спеша бредет за жертвой. Девушка заходит в глухой, неосвещенный подъезд. За ней
стремительно заходит маньяк:
— Сестренка, как пройти в театр?
— Мы уже пришли. Раздевайтесь. Мои медбратья заждались вас — главного героя анатомического театра.
Донор вы наш дорогой...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.