— Ты кто по профессии?
— Я винодел!
— Тогда я самогоноварил!
• • •
— У вас есть комплексы?
— Да, есть немного.
— Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
— Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов.
• • •
Незамужние женщины бывают трех видов:
1) Еще не замужем,
2) Уже не замужем,
3) Опять не замужем.
• • •
Все до рубля отдает жене в день получки Сидор Кулебякин. А все, что свыше рубля, он благополучно пропивает.
• • •
— На что вы делаете ставку в своей деятельности, как помощник депутата Государственной Думы?
— Обычно я делаю ставку на семнадцать красное. Или зеро. Но в последнее время мне больше нравится блэк-джек.
• • •
На сайте знакомств женщина — мужчине:
— Ну как же я могу с вами встретиться, у вас в анкете даже
фотографии нет.
— У меня такие принципы: сначала секс, а потом так уж и быть,
выставлю я для вас ненадолго свою фотографию.
• • •
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
• • •
Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает:
— Вот в этой банке мозг профессора. В этой — солдата. А в этой, с одной извилиной, прапорщика.
Экзаменатор:
— Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.
• • •
Студент копает землю. Другой спрашивает:
— Что делаешь?
— Понимаешь, дали задание — найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
— Это что. Иванову дали задание — член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого
слезы текут.
• • •
На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И только он начал заползать под хвост,
как корова махнула хвостом и сбросила его на землю. Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу,
шею, голову, залез в ухо и говорит:
— Не хочешь — не надо, но зачем же в грудь бить?
• • •
Бык, найдя в траве перчатку, подвел ее рогом и обратился к корове:
— Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?
• • •
Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:
— Корова, ты откуда?
— От верблюда.
• • •
Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет
разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки
посетителей кафе пошел с собакой домой.
— Из-за тебя я проспорил много, — ворчал хозяин по дороге, — ну почему ты не заговорил?
Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
— Чудак. Ты только представь себе — сколько мы выиграем завтра!
• • •
Зал после детского утренника. На дереве, в бочке — куча бумажных сердечек с пожеланиями к Деду Морозу:
«Хочу котенка, Маша», «Хочу куклу, Лена», «Хочу пи-си-пи, Коля», «Хочу замуж и квартиру. Наташа, 34 года».
• • •
Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд трогается. Так оказалось, что других пассажиров в купе
уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит:
— А давай воспользуемся случаем и займемся сексом в купе!
— Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть! Он теперь обо мне подумает, что я шлюха”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?”
• • •
Обусловлено культурно-религиозными традициями: что еврею — «в обрез», то русскому — «до хуя».
• • •
Темная-темная ночь. По пустынным мрачным переулкам идет одинокая девушка. Страшный волосатый маньяк,
с предвкушением, не спеша бредет за жертвой. Девушка заходит в глухой, неосвещенный подъезд. За ней
стремительно заходит маньяк:
— Сестренка, как пройти в театр?
— Мы уже пришли. Раздевайтесь. Мои медбратья заждались вас — главного героя анатомического театра.
Донор вы наш дорогой...