— Как ведут антиукраинскую пропаганду в России?
— Транслируют выступления Леонтьева, Дугина, Лужкова, Жириновского, Медведева по украинской тематике.
— Как ведут антироссийскую пропаганду в Украине?
— Транслируют выступления Леонтьева, Дугина, Лужкова, Жириновского, Медведева по украинской тематике.
• • •
СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ.
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк «Десна»: купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел.
Дорогое французское вино: купил, осторожно принес, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул.
Турецкая водка: привез, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил.
• • •
Новая шкала пробок Яндекса.
В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает возросшую плотность движения в Москве,
решено применить новую, дополненную понятными всем расшифровками.
«1» — На машине быстрее, чем на метро.
«2» — На машине, как на метро.
«3» — На машине медленне, чем на метро, но комфортнее, музычка и покурить.
«4» — Планируйте заезд в туалет.
«5» — Планируйте заезд на заправку.
«6» — Плюс день в пути, предупредите родных.
«7» — С мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро. С выходом на поверхность для поиска туалета.
«8» — Массовые убийства в пробках.
«9» — Массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и устоев.
«10» — Запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной тканью. Из дома не выходить.
• • •
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Совсем-совсем никто?
— Совсем-совсем.
— Что — все двадцать дней никто-никто?
— Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
— Ну тогда и я не пойду.
• • •
Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал — «Как там на горизонте?»
• • •
Жена с любовником лежат в постели. Жена спрашивает:
— Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем — если бы он появился?
Тот отвечает:
— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся!
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
— Фигушки — я еще два дня в командировке.
• • •
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких пор вы будете покрывать во всем моего мужа? Всем известно, что он бабник и пьяница.
Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах!
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
— Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А вы идите, сейчас ко мне
придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки,
нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
• • •
Встречаются два мужика на том свете.
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока
он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался
в квартиру. Все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.
• • •
На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.
— Дети, наденьте их, а то был такой случай — мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске,
а мальчик — нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.
Вовочка воскликнул:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.
• • •
— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?
• • •
Два мальчика хвастают друг перед другом:
— Мой отец богаче твоего!
— А мой умнее!
— А мой дал взаймы твоему кучу денег!
— Зато мой их никогда не отдаст!
• • •
Самый глупый поступок я совершил на Дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима!
• • •
Из личного дневника Вовочки:
«23 февраля – День Защитника!»
«24 февраля — День Полузащитника!»
«25 февраля — Послали Вратаря за пивом».
• • •
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
Бабушка с Украины связала теплые носки из собачьей шерсти;
Бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
Бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
Бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
Бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
Бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
Бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
Бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
• • •
— Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
— Чаво?
— В жопу даешь — спрашиваю?
• • •
После «Новогодней елки» в детском саду, отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю, ведь аист — это тоже ты.
• • •
Вовочка пишет сочинение на тему «Весна»: «Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются». Учительница:
— Вовочка, это неудобно.
— Конечно, ноги ведь разъезжаются.
• • •
Мальчики из 3-го «А» пишут девочкам в 3-й «Б»: «Приходите сегодня вечером в парк — будем целоваться» .
Девочки отвечают: «Если только за этим, то пишите в 1-й «А».
• • •
Учитель спрашивает ученика:
— Петухов, назови мне двузначное число.
— Двадцать семь.
— А если переставить цифры наоборот — сколько получится?
— Я не знаю.
— Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
— Тридцать пять.
— А если переставить цифры?
— Я не знаю.
— Рабинович, назови мне...
— Шестьдесят шесть и тридцать три. А теперь начинайте ваши фигли-мигли.