Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
«Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчей повторяем —
поезд Москва-домой поедет по 3-ему и 4-ому рельсу, когда на часах все стрелки станут кверху.
• • •
— Ты слыхал — в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
— А что именно?
— Представь себе — совершенно голая баба на слоне!
— Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
• • •
Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер.
Раскрыл первый чемодан — он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой
разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:
— Я беру вас. А что у вас во втором чемодане?
— Анальгин.
• • •
К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
— А что вы умеете делать? — спрашивает директор.
— У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол,
прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
— Это невозможно!
— Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и
вставляю в горлышко.
• • •
Диалог на привале:
— Петров, у тебя еще есть вода?
— Конечно есть, братан.
— Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
— Извините, товарищ сержант, воды нет.
• • •
Разговор двух друзей:
— Вась, слышал, что тебя в лесу вчера избили!
— Тоже мне лес, три березки.
• • •
— Доволен ли ты своей женой?
— Конечно! Единственное, что хочется себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.
• • •
— Ты слышала — говорят, что супругам, прежде чем возражать друг другу, следует считать до десяти.
— Да, я тоже слышала об этом. Соседи до сих пор уверены, что мы целыми днями помогаем детям по арифметике.
• • •
— Что такое демократия по-российски?
— Это когда все делают так, как скажет самый главный демократ.
— А что такое демократия по-украински?
— Это когда вы все будете голосовать до тех пор, пока не выберете настоящих демократов.
• • •
Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине. Это черт знает что!
Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!
• • •
Один мужик долго никак не мог завести себе женщину. И так, и сяк — не получается. Что делать — пошел к
проститутке. И видно не зря он боялся, в нужный момент у него ничего не вышло. В отчаянии он бросился в
ванную, а там на стене аптечка. Схватил мужик в темноте первую попавшуюся мазь и намазался. И, о чудо,
член затвердел и поднялся. Счастливый мужик вернулся к проститутке и все у него получилось. Решил он
поинтересоваться, что ж за мазь такая? Взял тюбик, а там надпись: «Мазь от мозолей. Намажьте, подождите
пока затвердеет. Через час начнет засыхать, а к вечеру отвалится».
• • •
В яйце много начал. Например, если яйцо долго полежит, к началам инь и янь, добавляется начало — вонь.
• • •
— Вы спрашиваете, как решить проблему с качеством дорог? Отвечаю. Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает,
то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует.
• • •
Анекдот середины 80х, когда зарплата была 120р.
Грузин садится в самолет, спрашивает у стюардессы:
— Скока стоит самолет?
Стюардесса:
— 2 миллиона.
Грузин:
— Вай-вай, 2 года работать!
• • •
Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько заходит туда и видит, как ее муж
трахает резиновую женщину. Жена:
— Сережа, что ты делаешь?
Муж, растеряно:
— А я думал, что это твой Аватар.
• • •
Древняя китайская мудрость, адаптированная к современной жизни.
Если ранним весенним утром, отринув всю тщету и суетность бренной повседневности, под умилительное
щебетание божьих пташек, выйти на берег тихой реки и долго-долго смотреть, как она спокойно и величаво
несет свои живительные воды — то очередной раз убеждаешься в том, что говно не тонет.
• • •
В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает второго, а потом говорит:
— Знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену!
— Да, но у меня нет усов.
— Зато у жены есть.
• • •
— Петя, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Генералом.
— Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
— Кто?
— Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем.