Мать спрашивает сына:
— Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
— А у меня его Васька взял, чтобы родитетей попугать.
• • •
— Что за узел у тебя на носовом платке?
— Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
— И ты заплатил?
— Нет, она забыла дать деньги.
• • •
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, пусть будет по-твоему.
— Поздно! Я уже передумала!
• • •
— Что случилось? — спросил аптекарь, услышав хохот своего напарника.
— Помнишь, как в прошлом году у нас заменили трубы и теперь они непереставая текут?
— Ну и что?
— Тот самый водопроводчик зашел за средством от головной боли.
• • •
— Дорогой, скоро Рождество. Не пора ли нам пойти посмотреть что-нибудь из мехов?
— Отличная идея! Только поторопись, а то зоопарк скоро закрывается.
• • •
Услышав аплодисменты в салоне, после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно
поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
• • •
Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Прием производится
в военкомате.
• • •
Смотреть «Аватара» по телевизору, то же самое, что слушать Семенович по радио.
• • •
Медведев спрашивает Путина:
— Владимир Владимирович, как мы с вами будем работать после окончания моего срока? Вы — президент,
я премьер, или наоборот?
— Будем поступать демократично. Бросим монету. Если «орел», то я буду президентом, если «решка» — ты.
На ребро монета станет — Жириновского назначим, а если в воздухе зависнет, то пусть Каспаров будет.
• • •
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
— И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный городской ребенок, видевший кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
— Мам, а как это — «снесла»? Что она конкретно для этого сделала?
Мама краснеет от смущения:
— Понимаешь, сынок, она тужится, тужится, и потом получается яичко.
Сын с грустью в голосе:
— А у меня почему-то оно не получается.
• • •
— Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и обратили внимание на то, что
приемная пластического хирурга увешана полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте — а оно вам надо?
• • •
С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне. Потом — на
коне любой масти. Затем — пешего принца. После — любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже
на коня.
• • •
Задачка от Блондинки. Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу.
Взяла у нее 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?
• • •
— Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
— Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
— Этого я как раз и опасаюсь.
• • •
Отец — дочери:
— Сколько зарабатывает твой ухажер?
— Как странно, папа. Он задавал мне этот же вопрос о тебе.
• • •
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на
стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
— Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков.