При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
«Просим вести машину внимательнее. И доктор и гробовщик — оба в отпуске».
• • •
— А вам когда нибудь везло? — спрашивает судья у бездомного бродяги, рассказавшего о своей тяжелой судьбе.
— Конечно, ваша милость, — отвечает он, — на последних выборах я голосовал за вас.
• • •
— Что ты знаешь о культурных растениях?
— Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются.
• • •
Мама будит Вовочку:
— Вовочка, вставай, пора в школу!
— Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
— Вовочка, пора.
— Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
— Вовочка, ты опоздаешь!
— Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
— Вовочка, как же ты не пойдешь? Ты ведь директор школы!
• • •
— Папа, тебя в школу вызывают!
— Зачем?
— Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Зачем?
— Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Опять? Зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
— Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
• • •
— Алло, это база?
— Вы не туда попали, это ракетная база.
— Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?
• • •
Разговаривают два друга-дизайнера:
— А тебе какие девушки нравятся?
— Мне нравятся такие, чтобы было 90, 60, 90.
— Хм... Темно-фиолетовые, что ли?
• • •
Европейский рецепт коктейля «Секс на пляже»: сок, водка, ликер, фрукты, разрезанный апельсин.
Российский рецепт коктейля «Секс на пляже»: пляж, водка, ВАЗ 2109, разряженный аккумулятор.
• • •
Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов?
— Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна. А еще я
пятерку в школе получил!
— Мать, сын-то пятерку в школе получил!
• • •
Самая изощренная пытка для женщины — купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и
запереть ее в комнате без зеркал.
• • •
Зять говорит теще:
— Знаете, мама, я давно хочу купить вам плиту.
— Электрическую или газовую?
— Из мраморной крошки.
• • •
Чем ценно общение в интернете. Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать
перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.
• • •
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, что у тебя с лицом?
— Понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты из какой палаты?»
• • •
— Ого! Ну и синячище у тебя под глазом! Прямо все цвета радуги. Хулиганов ночью повстречал?
— Нет, просто поспорили недавно с женой — кто кого сильнее любит? Слово за слово, дошло до рукопашной.
— Удалось выяснить — кто из вас любит другого больше?
— Выходит, что я. Вот, гостинцы ей в больницу несу.
• • •
Приходит Кудрин к Путину:
— Владимир Владимирович, в январе все цены в магазинах выросли почти вдва раза. Что напишем в отчете
по инфляции?
— Так и пишите: «Инфляция в январе составила 2%".
— Не многовато для одного месяца?
— Алексей Леонидович, правительство должно говорить народу правду. Я всегда так делаю и вам пора бы.