Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре,
заполняющей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.
• • •
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
— Доктор дома? -спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
— Нет, — заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, — проходите скорее!
• • •
Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной жалобно спрашивает:
— Может лучше в отделение реанимации?
Сестра сердито отвечает:
— Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!
• • •
Больной белой горячкой пришел к доктору.
— Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают.
Стряхивает их с себя. Доктор:
— Ну зачем вы их на меня бросаете?
• • •
Врач спрашивает клиента:
— Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
— Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть лишь половину того,
что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена!
— Зачем?
— Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье.
• • •
Мужчина приходит на прием к врачу.
— Доктор, я так волнуюсь! Мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
Врач:
— А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
— Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал — думал кальция в организме не хватает.
• • •
Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский
справочник:
— Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай:
«В начальной стадии болезнь ничем себя не проявляет и больной может чувствовать себя совершенно
здоровым...». Вот видишь? Все точно так, как у меня!
• • •
— Кто будет у них следующим президентом?
— Думаю, Обама.
— А у нас?
— Думаю, оба, на...
• • •
— Вам изменила ваша девушка, любимая, жена. Какова ваша реакция? Что будете делать?
— Что, все три сразу? От с-суки!
• • •
По НТВ психотерапевт советует:
«Для того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно некоторые из начатых дел довести до конца.
И тогда вы почувствуете душевный комфорт».
Оглядел я свое жилье. Опа! Начатая бутылка коньяка! А ведь прав, бродяга!
• • •
Конечно, депутат — это лицо неприкосновенное, но вот лицо депутата — нет.
• • •
Разговор в трамвае:
— Музыку, компутеры и интернеты — придумали евреи.
— Чего они только не напридумывали! Чтобы зарабатывать на нас, работающих!
• • •
Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн! Сразу мужика спрашивает:
— Чего хочешь?
Мужик тут же отвечает:
— Секса.
Джинн, не задумываясь:
— Заебись!
• • •
— Извините, инструктор, я так волнуюсь! Напомните, пожалуйста, сейчас я выпрыгну из самолета,
что мне надо делать?
— Дерни за кольцо парашюта.
— А если парашют не раскроется?
— Дерни за кольцо запасного.
— А если и этот не раскроется?
— Тогда можешь дергать за все, что под руку попадется. Помочь-то вряд ли поможет, но точно не навредит.
• • •
— Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
— О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору.
Наша кошка переловила их всех и съела!