— Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе.
— Наверное, чувствовали себя неловко?
— О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
• • •
— Доктор, у меня плохо со зрением.
— В чем это выражается?
— Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я — нет.
• • •
Врач спрашивает пациента:
— Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
— Да. Я досчитал до 280354.
— И после этого вы уснули?
— Нет, уже пора было вставать.
• • •
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
— Как? — удивляется врач, — В этом прозрачном воздухе?
— Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
• • •
— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави, Боже. Я зубной врач.
• • •
— Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе,
минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
— А когда лучше? — спрашивает пациент, — До того, как я разношу почту, или после?
• • •
— Каким образом вы так обожгли уши?
— Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон и я вместо трубки прижал к уху утюг.
— А второе?
— Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?
• • •
— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
• • •
— Большое спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить я, к сожалению, вам не могу, но я обязательно
вспомню о вас в своем завещании.
— Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл! Дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.
• • •
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая.
— Умная?
— Умная.
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю.
• • •
— Владимир Владимирович, может стоит послать Януковичу поздравительную телеграмму?
— Не надо, он еще за прошлые три поздравления на меня обижается.
• • •
Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение. Из Москвы.
• • •
— Я слышал, что Плющенко будет выступать на чемпионате Европы по фигурному катанию. Как вы думаете,
каковы его шансы на победу?
— Победа гарантирована, ведь на подпевках у него будет Дима Билан.
• • •
— Все пропало!
— Что случилось?
— Все пропало!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы «Бермуды».
— Ну и как?
— Все пропало!
• • •
У Стиви Вандера спрашивают:
— Вот вы слепой. Не чувствуете ли себя обделенным в жизни, ущербным?
Он отвечает:
— Но это лучше, чем если бы я был негром.
• • •
— На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю на... Но это единственное,
чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей.
• • •
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень:
— Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15.
Слышь, дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
— Писал письма в НКВД.