Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 27 января 2010 года

— А в какие часы принимает депутат?
— В первый раз — часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет.

• • •

Отец звонит сыну. У того включена громкая связь. Отец:
— Сынок привет! Ты где?
Cын:
— Да вот, сижу с девушкой.
— А чем вы занимаетесь?
— Ну-у... Вот сейчас беру веник...
— Правильно! И по жопе ее! По жопе! А потом положи на топчан и трахни!
— Папа, перестань! Мы не в бане, мы просто убираем квартиру.

• • •

Объявление: «Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда».

• • •

К католическому священнику приходит молодой человек:
— Грешен я, отче, влюбился страстно.
— И в кого же, сын мой?
— Мне не хотелось бы об этом говорить.
— Ты уже начал. Ну, не стесняйся, я знаю всех достойных девушек в округе. Быть может, это красавица Хелена?
— Нет.
— Тогда, может, Мария?
— О, нет!
— Неужели твоя избранница — сама Маргарита?
— Нет, отче. Это Александр.
— Но как ты можешь, сын мой? Ведь Александр — протестант!

• • •

Берут интервью у пожилой бабушки.
— Девичья фамилия у меня была — Щелкина. А сейчас Дырова я стала, Дырова!

• • •

Жена спрашивает мужа:
— Что тебе подарить на День рождения?
— Минуту молчания.

• • •

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из
комнат и сообщает:
— А тут у нас находятся автолюбители.
— Но почему же здесь никого нет? — удивляться новичок.
— Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

• • •

Врач, осмотрев больного, говорит:
— Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электровибратора.
— Это излишне, доктор, — отвечает пациент, — я и так езжу на работу троллейбусом.

• • •

— Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, — говорит врач, — иначе вы никогда не избавитесь
от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
— Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом «Жигуленке» врезался в столб!

• • •

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
— Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай Бог, помрете!

• • •

Врач встречает на улице жену своего пациента.
— Скажите, — обращается он к ней, — как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеяности?
— Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня
ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

• • •

Юлия Тимошенко перед журналистами:
— После страданий под оккупантами, в страну пришла эра процветания!
В зале гробовое молчание. Поднимает руку японский журналист.
— Юля, я плохо понимаю по-украински. Какую именно страну вы имели в виду?

• • •

Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение «Оскара» в номинации «Лучшая мужская роль второго плана».

• • •

Спорят две блондинки:
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем, спросим.
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!

• • •

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
— Не понимаю, — возмущается жена, — как это можно ухитриться потерять кольцо?
— Ты во всем виновата! Я тебе целый год твержу, что у меня разорван карман!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.