Разговор двух друзей по телефону:
— У-у-у-у! Ну и бодун у меня! Вчера столько выпил, что даже не помню, как ушел от тебя. Наверное,
последняя бутылка была лишней.
— По-любому последняя бутылка была лишней. Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Нахрена?
— Как нахрена? Принесешь моего кота и, заодно, шапку свою заберешь.
• • •
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например,
к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих?
• • •
— А я реально думаю, что между животным и хозяином есть незримая связь. Однажды у меня кошка лапку
поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела.
— Мля! У меня завтра кота кастрируют!
• • •
— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться —
унитаз в перчатках мыть!
• • •
— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится.
• • •
Натертая об шерсть палочка бьет током. И из-за этого эффекта ее назвали эбонитовой.
• • •
— Я прочитал книгу «Как увеличить член». Что мне нужно теперь делать?
— Прочитать книги «Колобок» и «Буратино».
— Зачем?
— Тот же жанр.
• • •
— Я ее так люблю! Для нее на все, что угодно, готов!
— Так женись!
— На ком? На водке?
• • •
На вопрос: «Нужно ли ходить в душ перед сексом?» 10% процентов жителей Чукотки ответили:
«Что такое секс?», остальные 90% ответили: «Что такое душ?»
• • •
— Вы позвонили в службу технической поддержки автомобилей ЗАЗ.
Если хотите вызвать эвакуатор — нажмите 1.
Если хотите купить новый автомобиль — нажмите 2.
• • •
На улице:
— Девочка, хочешь сниматься в кино?
— Хочу. Садо-мазо не предлагать, анал по двойному тарифу.
• • •
Варщик асфальта Леонид подбрасывает в бочку лавровый лист и кориандр. Ну так, для вкуса. Он у нас,
знаете ли, в некотором роде эстет.