Этой осенью я решительно пошел просить повышение у начальника на работе. А сейчас я робко и
нерешительно прошу милостыню у церкви.
• • •
— Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженный.
• • •
Современные женщины и автомашины слились воедино! Однако различие все же есть. В машину сначала
вставляешь ключ, а потом она заводится. Женщину же надо сначала завести, а уж потом ключ вставлять.
• • •
Америка. Гостиница. Все места заняты.
Полночь. К гостинице подъезжает такси, из него выходят 3 студента и начинают стучать в дверь.
Выходит хозяин. Студенты:
— Слушай, нам бы переночевать.
— У меня все номера заняты. Есть только одна комнатушка — 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены.
— Ну, мы же студенты, люди привычные. Для одной ночи сойдет.
Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается.
Час ночи. К гостинице на лошадях прискакивают 3 ковбоя. Стучатся в дверь, хозяин открывает.
— Впусти, друг, переночевать.
— Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты. Есть только одна комнатушка — 6 метров, без окон,
без мебели, стены не покрашены. Да и то там уже 3 студента.
— Да ладно тебе, мы же ковбои, договоримся.
Хозяин впускает ковбоев, они заходят в комнату, дверь закрывается.
Два часа ночи. К гостинице на лимузине подъезжают 3 мафиози. Стучатся в дверь, хозяин открывает.
— Нам бы, браток, ночку перекантоваться у тебя.
— Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты. Есть только одна комнатушка — 6 метров, без окон,
без мебели, стены не покрашены, плюс там уже спят 3 студента и 3 ковбоя.
— Братан, мы ж мафия. Разберемся.
Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается.
Три часа ночи. К гостинице на дорогущем авто подъезжает сногсшибательная блондинка — фигура 90-60-90,
груди 4-го размера и т. д. Стучится в дверь, хозяин открывает.
— Мне бы переночевать.
— Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты. Есть только одна комнатушка — 6 метров, без окон,
без мебели, стены не покрашены. А еще там уже спят 3 студента, 3 ковбоя и 3 мафиози.
— Я разберусь с ними, как истинная женщина.
Хозяин впускает и т. д. После чего не может уснуть всю ночь, ведь он впустил одну женщину к 9-рым мужикам.
В общем, совесть заела.
На утро из комнаты выходят 3 студента, покупают «Колу» и уезжают.
Затем выходят 3 ковбоя, покупают «Колу» и уезжают.
После выходят 3 мафиози, покупают «Колу» и уезжают.
Последней выходит блондинка, еще краше, чем ночью, покупает виски, выпивает и уезжает.
Мораль: 9 из 10 человек в Америке пьют «Колу».
• • •
Учительница:
— Дети, как называют угол, если в нем больше 90 градусов?
Вовочка, с задней парты:
— Марьиванна, может хватит агитировать за Януковича!
• • •
Сидят два кума и горилку пьют. Один говорит:
— Сейчас выпьем еще по одной и пойду бить морду своему борову.
— Зачем?
— Уж больно наглый. Каждый раз по сусалу отгребает и все равно в огород лезет. Скоро снова свое получит.
— Кого-то он мне напоминает. А как ты его назвал?
— Виктором Федоровичем. Чтобы смешнее было.
— Вот, зря ты так с ним. Хоть и тварь, а жалко.
• • •
Жена зовет мужа на кухню и начинает скандалить:
— У нас мужика нету! Все ножи тупые.
— А я думал, тебе нравится все тупое.
— С чего ты взял?
— Ну, ты же голосовала за Януковича.
• • •
Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому,
что под утро орала сигнализация.
• • •
Приметы времени. В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.
• • •
— Что такое ИМХО по-русски?
— Имею Мнение. Хер Опровергнешь!
• • •
После того, как Ющенко сделал Бандеру Героем Украины, Наполеон, Ленин и Сталин были выписаны из
психиатрической больницы.
• • •
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
— Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
— Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный —
ваш лечащий врач.
• • •
В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул:
— Осел!
— А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? — спокойно ответил, наступивший на ногу.
• • •
Доктор говорит практиканту:
— Иванов, иди, сделай больному укол.
Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
— А ты куда? — спрашивает доктор.
— У нас узкая специализация. Он знает — как делать уколы, а я знаю — куда колоть.
• • •
Посетитель у доктора:
— Доктор, что мне делать? Прихожу домой — у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал,
а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе.» И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
— Так что же вы хотите от меня?
— Я просто хочу узнать, не слишком ли много пью кофе?