Жена застает мужа в постели с любовницей:
— Что это такое?
Муж:
— Конец света.
Жена:
— ?
Муж:
— Вот конец. А это Света.
• • •
Наконец-то, после двухлетнего табу на показ по ТВ, зрители насладились фильмом «Ирония судьбы. Продолжение».
По их многочисленным просьбам запрет продлен еще на пять лет, причем как новой, так и старой версий.
• • •
1 января 2010 было встречено с сугробами в 30 сантиметров, с пробками в 5 баллов, со стрельбой в
супермаркетах в 4 евсюка, с разгоном несогласных в 50 лимоновых.
• • •
— У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые? Приходите! Приносите с собой.
Вместе побухаем!
• • •
Опытным путем ученые установили, что понос и гололед — вещи несовместимые.
Папа, мама и сын поехали на рыбалку!
• • •
Мама поймала золотую рыбку и говорит:
— Нас трое, поэтому от каждого — по одному желанию.
Сын:
— Хочу хомячка!
Папа:
— В пизду хомячка.
Мама:
— Из пизды хомячка.
• • •
Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
— Ты почему опоздал?
— Ну... Я это... В общем, будильник сломался.
— Да ладно тебе! Так и скажи — напился и разбил!
— Ну если честно, то накурился и разобрал.
• • •
— Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой «Мерседес»! Теперь тебе, наверное, уже
ничего не нужно?
— Еще как нужно!
— Что?
— Алиби или блат в прокуратуре.
• • •
— Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
— Принеси лучше крепкое и холодное.
• • •
Приходит женщина в церковь и говорит:
— Извините, мне нужно отпеть мою собаку. Она была очень хорошей и послушной!
— Ты что, бабка, сдурела? Иди лучше раввину! — отвечает ей поп.
Бабулька:
— Извините, а вы не подскажете — раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?
— Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была?
• • •
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
• • •
В школе учительница по биологии ведет тему:
— Бык-производитель ценится не только у коров, но и пользуется популярностью у местных жителей.
• • •
Проходят соревнования между тремя странами — кто дольше сумеет продержаться под водой. Первым ныряет
американец. Две, три, четыре минуты! Выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов,
как это ему удалось, скромно отвечает:
— Система йогов.
Вторым ныряет француз. Две, три, четыре... десять минут! Зрители в восторге.
— Как вам это удалось?
— Система йогов, — скромно отвечает француз.
Очередь русского. Ныряет. Две, три, четыре... десять... двадцать минут — нет его. Тридцать минут —
выныривает. Зрители в экстазе:
— Как же вам это удалось? Это тоже система йогов?
— Какая в пизду система йогов? Трусы, блядь, за корягу зацепились!