Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 января 2010 года

Врач жалуется своему коллеге:
— Я прописал одному пациенту, больному бронхитом, тепло одеваться.
— Ну и что?
— Уходя, он надел мое зимнее пальто.

• • •

Если все время будешь лезть из шкуры вон, то рано или поздно ты станешь не в себе.

• • •

Она:
— Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
— Представляешь, я тоже.

• • •

Вуз. Сумасшедшего вида профессор вдохновенно читает лекцию на тему: «Воздействие музыки на флору»:
— Невероятные чудеса! Экспериментальное поле пшеницы, которое слушало песни советских композиторов,
выстояло под мощнейшим градом! В бобовых, которым ставили футбольные марши, содержание белка
увеличилось на 20%! Помните, молодые люди, тот чахлый шиповник в университетском саду? Я целый
месяц ходил к нему с Моцартом и все расцвело. О, чудо!
Лектор продолжает и продолжает. Меж тем студент с дредами и в футболке с Бобом Марли, вытаращив глаза,
шепчет в мобильник:
— Нина! Ты ту убитую герань не выкинула? Ну засохшую, за колонкой которая... Молодец! Не выбрасывай,
вечером накуримся!

• • •

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда вот тут я принес... Три литра...

• • •

— А я тут с девушкой познакомился, да вот, понимаешь, семья против...
— Что — мать и отец?
— Нет — жена и дети.

• • •

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
— Коленька, а ты помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная пятница! Мало того, когда я шел в
гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось
тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

• • •

Вопрос женам спортсменов: «Какие отличительные особенности в любви вы могли бы отметить у своих мужей?»
Жена футболиста:
— Мой муж после каждого оргазма начинает с центра квартиры.
Жена фигуриста, с недовольством:
— Мой муж каждое утро заставляет меня выставлять оценки за технику и артистичность.
Жена биатлониста, с гордостью:
— У нас все в порядке — муж прибежал, лег, отстрелялся и побежал дальше.

• • •

— Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, — обратился к медсестре заведующий
хирургическим отделением городской больницы.
— А что не так? — поинтересовалась она.
— Маленькое недоразумение, — ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал, — я подписывал его второпях
и случайно вписал свою фамилию и должность в графу «Причина смерти».

• • •

Со временем все более утонченной становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось
«разведением лохов», теперь носит красивое название — «акция».

• • •

— Назовите три самые известные басни Михалкова-отца.
— Два гимна СССР и один РФ.

• • •

— Вчера я открыл новый мир. Я услышал, о чем люди говорят в маршрутках, на остановках, как гудят
машины и ругаются водители, как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов.
Я забыл дома МР3 плеер.

• • •

Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нет в тексте мата!
— В тексте нет. А зале будет.

• • •

Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
— Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер.
— Какой-такой барьер?
— Психологический. Ну не могу я свою жену чужим членом!

• • •

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
— Слессаря вызывали, ебать тебя в сраку?
— Что?
— Я спрашиваю — вы слесаря вызывали, ебать тебя в сраку?
Хозяйка, ошарашенно оглянувшись в комнату:
— Вася, ты слесаря вызывал, ебать меня в сраку?

• • •

— Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
— Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.