Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
— Ты кем работаешь?
— Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
— А я банкир теперь.
— Хм... Ну, тогда еще встретимся!
• • •
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.
• • •
Сидя в лодке, новичок-рыболов обращается к приятелю:
— Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
— Для чего?
— Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.
• • •
Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бля!» отменяют все последние действия?
• • •
Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит, что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не хватит. Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели. Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани. Он в негодовании идет к первому портному:
— Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
— Правильно, но у меня близнецы.
• • •
Если вы судья и случайно, пьяным за рулем, сбили на пешеходном переходе девочку с ее матерью, не расстраивайтесь, ведь машина застрахована.
• • •
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
— Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, — объясняет солдат удивленным товарищам.
• • •
— Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
— Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.
• • •
Гаишники с нетерпением ждут технологических перемен. Новый жезл регулировщика будет настоящим чудом — он будет снабжен электрошокером, лазерной указкой, светомузыкой, вибратором, ректальным термометром и другими жизненно важными компонентами. Устройство будет выпускаться в нескольких модификациях: гладкие, ребристые, с пупырышками, со вкусом банана, апельсина и лимона. Но во всех модификациях на конце будет смонтирован государственный герб.
• • •
Если ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж?
• • •
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
• • •
— А это мой суженый!
— И вправду худоват.
• • •
— Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от друга.
— Ну и как? Мужу понравилось?
— Не знаю, он еще не вернулся.
• • •
Эхо: Трудовые будни... трудовы ебудни... тру до выебудни... тру до выебу дни...
• • •
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. В глазах голодный блеск.
• • •
Не желаю я жить по всяким феньшуям! Дайте остаток жизни прожить по суньхую!
• • •
Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ — почему это не так.
• • •
— Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! — учительница физики покачала головой, — Придется вызвать твою мать в школу.
— Не получится, — вздохнула Перепелкина.
— Это почему же? — удивилась Ольга Максимовна.
— Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
— Ясно. А отец?
— Папа еще в прошлом году ушел.
— Извини, — учительница слегка смутилась, — ну, тогда бабушку или дедушку.
— Не, они у меня в Серпухове живут.
— Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? — всплеснула руками Ольга Максимовна.
— Почему одна? С мужем.
• • •
Президентские выборы в Украине выиграл В. Янукович. Первым с победой его поздравил В. Путин — за 5 лет до выборов.
• • •
— Здравствуйте доктор, я к вам с букетом.
— Ну и где же цветы?
— А кто говорил про цветы?
• • •
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру «Монополия» добавлена взятка.
• • •
— Послала вчера жена за хлебом.
— Ну и что?
— Пришел в магазин — ни белого, ни черного!
— А ты что?
— Что-что, взял два красного.
• • •
— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной — «Отмена крепостного права».
• • •
Если в общественном транспорте тебе наступили на ногу или заехали локтем под ребра, то не волнуйся, все это включено в цену проездного билета.
• • •
Объявление: Ищу родственные души, в количестве не менее двух штук, для того, чтобы поправить пошатнувшееся за выходные здоровье. Финансово несостоятельных просьба не беспокоить.