Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 13 февраля 2010 года

Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван-царевич царевну и превратилась она в лягушку. Снова поцеловал Иван-царевич лягушку и опять превратилась она в царевну. И еще раз поцеловал Иван-царевич царевну и превратилась она обратно в лягушку.
— Галюциногенная жаба! — понял Иван-царевич.

• • •

— Герр Мюллер, к нам приехали гости и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.
— Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.

• • •

— На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
— Тараканов вымораживают.

• • •

Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.

• • •

Объявление: Сниму угол в любовном треугольнике. СРОЧНО.

• • •

Я понял, как делают результаты действия супердиет — фото «до и после диеты». Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.

• • •

Выборы на Украине. Во втором туре победил Янукович. В третьем туре победит Тимошенко. В четвертом туре победит Ющенко. В пятом туре победит Степан Бандера (посмертно).

• • •

Ученые Оксфордского университета обнаружили интересную закономерность. Если в рюкзак положить сто килограмм денег, то он будет весить меньше, чем двадцать килограмм гвоздей. Даже женщины и дети поднимают такой рюкзак.

• • •

— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно. Но этот утверждает, что он не прав.

• • •

— О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
— Об экономии рабочего времени.

• • •

— Уголовник!
— Проститутка!
— На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

• • •

Из всего прогноза синоптиков совпало только «завтра ожидается...»

• • •

История многих красивых женщин полна некрасивых историй.

• • •

Было очень темно. Вглядываясь во мрак, граф вдруг понял, что заблудился.
— Где я? — спросил он.
— Немножко не там, — откликнулась из-под него графиня, — я ожидала вас северней.
Вздохнув, граф вычленился. Надел подтрусники, дернул веревку штор. За окном тоннами падал снег. На стене висело ружье.
— Не люблю зиму, — пожаловалась графиня, — смазка застывает. И не заводится.
— Икебанаврот! — грубо подумал граф, — Да кому нужны твои кисломолочные железы... Плащ-пилотка старая... Да я лучше на конюшню пойду, лошади впердолю. Или карете.
— Может, чаю? — облизнувшись всеми губами, спросила графиня.
Она села в кровати и стала заплетать косы. Те, которые подмышками, ей не шли.
— Я, сударыня, нынче буду ночевать в кабинете. Велите Дуньке стелить. И Таньке.
В комнате громко пукнуло и запахло. Онемев от злости, графиня уронила руки. Потом резко воздела их.
— ЕбМужлан! Негодяец! Сволочучело! Дрищ подгузный! — замелькали в воздухе ее пальцы. Ружье на стене напряглось.
— Заупокойной ночи, сударыня, — холодно сказал граф, распахивая окно. Во время скандалов он не пользовался дверями. Взобравшись на подоконник, немного постоял на ветру. Тщательно отряхнул. Прыгнул. Часы проснулись и стали яростно лупить полночь. Ружье на стене кончило и обвисло.

• • •

Шаурма — это не то, что позволяет не умереть с голоду, а то, что позволяет не умереть голодным.

• • •

— Почему вы так много пьете?
— Потому что редко встречаемся.
— А почему вы редко встречаетесь?
— Потому что, встретившись, пьем много.

• • •

В Израиле русскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

• • •

В автомастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастер, — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить
между ними новый автомобиль.

• • •

Официант:
— Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
Хозяин ресторана:
— Включи ее в счет.

• • •

— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем.

• • •

Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы, хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона:
— Мама, блядь! Я не развлекаться еду, а хуй сосать! Чтобы вам было что сосать, кроме хуя!

• • •

Для придания романтической атмосферы спальне жена постирала постельное белье порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался и спросил:
— Чем это пахнет?
— Угадай, — игриво сказала жена.
— Даже представить себе не могу, — сказал он, — Похоже на запах соломы, которую ты стелешь в клетку хомяку.

• • •

На лекции:
— Газели — род из семейства полорогих, относящийся к подсемейству настоящих антилоп. Еще так называют самок этих антилоп.
— А как тогда называют самцов газелей?
— Водитель маршрутки.

• • •

— Который час?
— Без пяти.
— Без пяти чего?
— Не знаю. Маленькая стрелка потерялась.

• • •

— Вы пользуетесь услугами проституток?
— Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами — я венеролог.

• • •

Наташа Ростова, в ответ на очередную пошлость поручика Ржевского, сердито заявляет:
— Даже вы, поручик, со всей своей знаменитой пошлостью не сможете опошлить любовь. Слова «Я люблю тебя!» невозможно опошлить!
— Ну что вы, Наташенька, отнюдь. Вот, извольтесс — «Я люблю ебя!»

• • •

Увольняют сисадмина с работы и просят сдать системный пароль. Сисадмин берет бумагу и что-то пишет, потом задумывается и вдруг произносит:
— Ах, да! Еще одна звездочка.

• • •

— Я по гороскопу «весы».
— Отлично! Можно, я на тебя встану и взвешусь?

• • •

Российский фильм ужасов: «Кошмар на улице — ВАЗы»

• • •

Полным провалом завершились многочисленные экспедиции наших ученых в Антарктиду. Недавно стало известно, что пять ящиков виски, оставленные англичанами сто лет назад, найти удалось не им, а полярникам из Новой Зеландии.

• • •

Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината.

• • •

Телефонный разговор:
— Ты сейчас где находишься?
— Под впечатлением.

• • •

— Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
— Часик.

• • •

Заключенный сбежал из тюрьмы, сделав подкоп. Оказавшись на свободе, он закричал:
— А ведь мне дали три года, три года!
— И зачем так орать? — спросила игравшая рядом девочка, — Мне четыре, а все дают пять.

• • •

— Папочка, не мог бы ты дать своему котеночку десять марочек?
— Послушай, ты же взрослый, а сюсюкаещь, как ребенок!
— О кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на диско!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.