Увольняют сисадмина с работы и просят сдать системный пароль. Сисадмин берет бумагу и что-то пишет, потом задумывается и вдруг произносит:
— Ах, да! Еще одна звездочка.
• • •
— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем.
• • •
Было очень темно. Вглядываясь во мрак, граф вдруг понял, что заблудился.
— Где я? — спросил он.
— Немножко не там, — откликнулась из-под него графиня, — я ожидала вас северней.
Вздохнув, граф вычленился. Надел подтрусники, дернул веревку штор. За окном тоннами падал снег. На стене висело ружье.
— Не люблю зиму, — пожаловалась графиня, — смазка застывает. И не заводится.
— Икебанаврот! — грубо подумал граф, — Да кому нужны твои кисломолочные железы... Плащ-пилотка старая... Да я лучше на конюшню пойду, лошади впердолю. Или карете.
— Может, чаю? — облизнувшись всеми губами, спросила графиня.
Она села в кровати и стала заплетать косы. Те, которые подмышками, ей не шли.
— Я, сударыня, нынче буду ночевать в кабинете. Велите Дуньке стелить. И Таньке.
В комнате громко пукнуло и запахло. Онемев от злости, графиня уронила руки. Потом резко воздела их.
— ЕбМужлан! Негодяец! Сволочучело! Дрищ подгузный! — замелькали в воздухе ее пальцы. Ружье на стене напряглось.
— Заупокойной ночи, сударыня, — холодно сказал граф, распахивая окно. Во время скандалов он не пользовался дверями. Взобравшись на подоконник, немного постоял на ветру. Тщательно отряхнул. Прыгнул. Часы проснулись и стали яростно лупить полночь. Ружье на стене кончило и обвисло.
• • •
Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината.
• • •
В Израиле русскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.
• • •
Полным провалом завершились многочисленные экспедиции наших ученых в Антарктиду. Недавно стало известно, что пять ящиков виски, оставленные англичанами сто лет назад, найти удалось не им, а полярникам из Новой Зеландии.
• • •
— Уголовник!
— Проститутка!
— На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
• • •
Для придания романтической атмосферы спальне жена постирала постельное белье порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался и спросил:
— Чем это пахнет?
— Угадай, — игриво сказала жена.
— Даже представить себе не могу, — сказал он, — Похоже на запах соломы, которую ты стелешь в клетку хомяку.
• • •
Из всего прогноза синоптиков совпало только «завтра ожидается...»
• • •
В автомастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастер, — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить
между ними новый автомобиль.
• • •
— Герр Мюллер, к нам приехали гости и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.
— Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.
• • •
— Папочка, не мог бы ты дать своему котеночку десять марочек?
— Послушай, ты же взрослый, а сюсюкаещь, как ребенок!
— О кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на диско!
• • •
Ученые Оксфордского университета обнаружили интересную закономерность. Если в рюкзак положить сто килограмм денег, то он будет весить меньше, чем двадцать килограмм гвоздей. Даже женщины и дети поднимают такой рюкзак.
• • •
— Я по гороскопу «весы».
— Отлично! Можно, я на тебя встану и взвешусь?
• • •
— Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
— Часик.
• • •
Объявление: Сниму угол в любовном треугольнике. СРОЧНО.
• • •
Телефонный разговор:
— Ты сейчас где находишься?
— Под впечатлением.
• • •
На лекции:
— Газели — род из семейства полорогих, относящийся к подсемейству настоящих антилоп. Еще так называют самок этих антилоп.
— А как тогда называют самцов газелей?
— Водитель маршрутки.
• • •
— Который час?
— Без пяти.
— Без пяти чего?
— Не знаю. Маленькая стрелка потерялась.
• • •
— О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
— Об экономии рабочего времени.
• • •
Официант:
— Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
Хозяин ресторана:
— Включи ее в счет.
• • •
— Почему вы так много пьете?
— Потому что редко встречаемся.
— А почему вы редко встречаетесь?
— Потому что, встретившись, пьем много.
• • •
Я понял, как делают результаты действия супердиет — фото «до и после диеты». Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.
• • •
— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно. Но этот утверждает, что он не прав.
• • •
История многих красивых женщин полна некрасивых историй.
• • •
Шаурма — это не то, что позволяет не умереть с голоду, а то, что позволяет не умереть голодным.
• • •
Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы, хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона:
— Мама, блядь! Я не развлекаться еду, а хуй сосать! Чтобы вам было что сосать, кроме хуя!
• • •
Наташа Ростова, в ответ на очередную пошлость поручика Ржевского, сердито заявляет:
— Даже вы, поручик, со всей своей знаменитой пошлостью не сможете опошлить любовь. Слова «Я люблю тебя!» невозможно опошлить!
— Ну что вы, Наташенька, отнюдь. Вот, извольтесс — «Я люблю ебя!»
• • •
— Вы пользуетесь услугами проституток?
— Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами — я венеролог.
• • •
Заключенный сбежал из тюрьмы, сделав подкоп. Оказавшись на свободе, он закричал:
— А ведь мне дали три года, три года!
— И зачем так орать? — спросила игравшая рядом девочка, — Мне четыре, а все дают пять.
• • •
Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.
• • •
Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван-царевич царевну и превратилась она в лягушку. Снова поцеловал Иван-царевич лягушку и опять превратилась она в царевну. И еще раз поцеловал Иван-царевич царевну и превратилась она обратно в лягушку.
— Галюциногенная жаба! — понял Иван-царевич.
• • •
Выборы на Украине. Во втором туре победил Янукович. В третьем туре победит Тимошенко. В четвертом туре победит Ющенко. В пятом туре победит Степан Бандера (посмертно).