Если в какой-то конторе вас послали на хуй, спокойно ответьте: «Я мигом». Выйдите и тут же вернитесь.
• • •
Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
• • •
ЧП на детском утреннике — мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
• • •
Из школьного сочинения: Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка.
• • •
Корпоративные новости компании «Макдоналдс». В новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские рестораны.
• • •
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?
• • •
Объявление: Швейной фабрике (женский коллектив) требуется мужчина, умеющий гладить и пороть.
• • •
— А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку, который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской оккупации?
— Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины.
• • •
Пассажир не обнаружил своего багажа на ленте транспортера в зале прилетов и поспешил обратиться в клиентскую службу аэропорта.
— Опишите, пожалуйста, вашу сумку, — попросила его служащая.
— Это темно-синяя спортивная сумка, шестьдесят сантиметров в длину, сорок пять в ширину и пятьдесят в высоту, по краям у нее красный кант, с одной стороны три большие желтые звезды, а с другой — большими буквами написано: «Atlanta Olympics», — сказал пассажир.
— Хорошо, — сказала служащая, — а отличительные признаки у вашей сумки есть?
• • •
— Дом вырастил, сына построил, как бы теперь дерево посадить... — думал прокурор.
• • •
Марья Ивановна:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
— Спать.
— Кушать.
— Гулять.
Вовочка:
— Чтобы меня не выгнали из класса, я скажу так — улучшение демографической ситуации в стране.
• • •
Медведев встречается с народом.
— Как живете, товарищи?
— Хорошо живем, — отвечает народ.
— А хотелось бы жить еще лучше?
— Если будет ваше указание, будем жить еще лучше.
• • •
Залетает шмель в пчелиную аптеку, а там красивая пчёлка-фармацевт. Шмель кокетливо:
— Маззззззььььььь езззздддьь?
Пчёлка кокетливо:
— Еззздддь.
Шмель:
— Заебизззззззььььььь!
• • •
Пятновыводитель «Ваниш Окси Экшен Интеллект» обладает столь высоким IQ, что пользоваться им в состоянии лишь Анатолий Вассерман.
• • •
А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год занимались херней!
• • •
— Почему не бывает черных презервативов?
— Черный стройнит.