Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 17 февраля 2010 года

— Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как! Недавно меня укусила собака и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

• • •

В мебельном магазине.
— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился!
— Что вы говорите? Видимо, на него кто-нибудь сел.

• • •

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
— Что это значит?
— Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
— Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

• • •

Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю.
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

• • •

Институт, семинар по юриспруденции. Преподаватель:
— Итак, начинаем допрос по пройденной теме...

• • •

— Молодой человек, что вы себе позволяете? — кричит хозяин на своего квартиранта, — Врываетесь в ванную, даже не постучав!
— Простите, пожалуйста, Семен Семеныч, — оправдывается смущенный квартирант, — я думал, что здесь не вы, а хозяйка.

• • •

— Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить.
— Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни, что сейчас в кино идет такой-то фильм и хотела бы его посмотреть.
— Пробовала. Через три дня он мне написал: «Вчера глянул этот фильм. Хоть и экранка, но качество достойное».

• • •

Во время игры в салочки, современные детишки на фразу: «А я в домике!», отвечают: «А я — твой невыплаченный ипотечный кредит!» и выгоняют наглеца из домика пинком.

• • •

Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000 метров — кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле–еле, выжимая из себя последние силы, и вдруг... наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят два йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют. Альпинисты в шоке! На такой высоте, понимаете, в таких условиях и вдруг — люди! Они к ним:
— Вы кто?
— Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?
— А мы альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас штурмуем эту гору, Эверест — самую высокую гору в мире!
— И что, это все в физическом теле?

• • •

— Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца.
— И сколько же он запросил?
— 5000$
— Он что, питается яйцами Фаберже?

• • •

— Привет, как дела?
— Ок.
— А поподробнее?
— O'Кей.

• • •

Старушка продает яблоки на базаре.
— Почем яблоки?
— Пять рублей штука.
— Почему так дорого, бабушка? — спрашивает мужчина у торговки.
— А потому, что радиоактивные, сынок.
— Неужто покупают?
— Конечно. Кому для жены, кому для тещи.

• • •

Одну известную актрису спросили:
— Сколько в вашей жизни было романов?
— Один.
— Не может быть!
— Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...

• • •

— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ага. А глаза?
— Есть.

• • •

Сейчас не принято говорить: «Идите в жопу!», сейчас говорят: «Всем оставаться на своих местах!»

• • •

В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.