Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— «Стоять» — это глагол, придурок!
• • •
Вместе с группой английских путешественников, известный профессор был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время.
— На первое и на второе рассчитайтесь! — скомандовал вождь племени, но, вглядевшись в профессора, добавил, — впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.
• • •
— Я вас не понимаю, — говорит адвокат своему подзащитному, — едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
— Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
• • •
В Минске, несмотря на 35-градусную жару, прошел легкоатлетический кросс на кубок Президента Белоруссии, в котором принял участие и сам Александр Григорьевич Лукашенко. Все остальные участники мудро рассудили, что не стоит бежать вперед батьки в такое пекло.
• • •
У Ковальского дома звонит телефон.
— Алло, господин Ковальский?
— Да.
— У меня для вас две новости — одна плохая, а другая очень плохая.
— И какие же?
— Плохая — вам осталось жить 24 часа.
— А очень плохая?
— Я должен был позвонить вам вчера.
• • •
— Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось!
— Не страшно, завтра купим.
— Новое пальто?
— Новые пуговицы.
• • •
В химчистке:
— Скажите, — спрашивает клиентка, — после чистки свитер не сядет?
— А он вам мал или велик?
— Немного великоват.
— Тогда, конечно, сядет.
• • •
Жена стучит в дверь ванной:
— Что ты там делаешь полчаса?
— Чищу зубы, — отвечает муж.
— Так долго?
— А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои.
• • •
Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
— Ты молока купил?
Муж:
— Молокаку? Не, не пил.
• • •
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был.
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
• • •
Камердинер докладывает лорду:
— Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение.
• • •
Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
— Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
— В какую? — спрашивает водитель, — В левую или правую?
• • •
— Свидетель, — говорит судья, — я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
• • •
— Так тараканы замучили, сил нет!
— А ты купи мелок, помогает.
— Серьезно?
— Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют.
• • •
Он:
— А что, может приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
— А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?
• • •
Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом — какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа — что за экзамен он сегодня сдал.
• • •
— Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
— Если без меня, то да.
• • •
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок встречал Новый год дома, — уйдите в гости.
• • •
— Алло, милиция?
— Да.
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!
— Да нам все равно, приезжать куда?
• • •
Однажды поругались два обитателя дома для глухонемых. Когда пришел директор, чтобы разобраться — что произошло, он увидел, что один из них стоит спиной к другому и трясется от смеха.
— Почему ты смеешься? Почему твой товарищ выглядит таким сердитым? — спросил он с помощью пальцев.
Немой ответил тем же способом:
— Потому что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть.
• • •
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.
• • •
Хотите сделать свою жизнь ярче? Возьмите тряпку и протрите экран своего телевизора.