В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору — пошел к гадалке.
— Стану ли я президентом Украины? — спросил он.
— Скорее негр станет президентом США! — последовал зловещий ответ.
• • •
— Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой. И тут заходит жена и начинает кричать — что я ничего не делаю!
• • •
Блондинка за рулем стоит в пробке. Звонит мобильный телефон. Она долго, минуты три, копается в сумочке, не находит. Телефон замолкает. Девушка думает: Наверное снова дома телефон оставила.
• • •
— Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
— У меня с женой такая же история.
— Тоже щенка нашла?
— Нет, тоже сука оказалась.
• • •
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись. Подрастешь и папе помогать будешь.
— А что, он к тому времени сам не докрасит?
• • •
Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
— Ты что своему мужу собираешься подарить?
— Ну, сердечки, брюлики.
— Он же мужчина!
— А дарить мне набор насадок к дрели — это нормально?
• • •
— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
• • •
— Бригадир, у меня сломалась лопата!
— Так выброси ее и обопрись на кирку.
• • •
— Какой у вас элегантный костюм!
— Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока и вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
• • •
— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?
— А вы уже ремонту не подлежите.
• • •
— Почему на ралли ездят по двое?
— Один рулит, второй молится.
• • •
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
— Ну и последний вопрос — когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
— Нет-нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
— Как? В самолете?
— Нет. Самолетом бываю я.
• • •
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он — Дед Мороз
• • •
Приходит одна женщина в магазин и спрашивает:
— Здравствуйте а у вас ливчики здесь продаются?
— Да, девушка конечно продаются вам какого размера?
— Мне пожалуйста 0 размера...
Подходит к ней мужчина и говорит:
— Девушка прыщики нужно мазать зелёнкой!