— Мой жених — самодостаточный человек!
— На фига ж тогда ему, гермафродиту, на тебе жениться?
• • •
После победного финиша двух российских лыжников окружили корреспонденты:
— Что стало для вас главным стимулом к победе? Призовые деньги? Спортивное честолюбие? Любовь к Родине?
Как и положено, отвечает победитель:
— Перед стартом позвонил Президент и пообещал...
— Квартиру в центре Москвы?
— Нет, два дополнительных талона на обед.
— Каждому! – радостно добавил серебряный призер.
• • •
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует — о выпуске шасси. РП тут же в эфир:
— Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
— Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году.
• • •
Из интервью:
— Ксюша, когда я смотрю твое видео с Тимати, то вспоминаю, как твой папа дрючил нас на лекциях.
• • •
— Ой, Мань, смотри — твой Васька пьяный шпарит прямо по лужам!
— Пусть по лужам, зато не как твой – по бабам.
• • •
По запросу «классика» в поисковиках выпадают два продукта — объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.
• • •
По итогам олимпиады в Ванкувере и по личной просьбе Д. А. Медведева в программу сочинской олимпиады будет включена борьба нанайских мальчиков.
• • •
Война. Ночь. Окоп. Командир полка принимает рапорты. Командир первой роты:
— Все бойцы на боевых постах, рядовой Иванов ушел за линию фронта за языком.
Командир полка:
— Хорошо.
Командир второй роты:
— Все бойцы на боевых постах, рядовой Петров ушел за языком.
Командир полка:
— Хорошо.
Командир третьей роты:
— Все бойцы на боевых постах, рядовой Сидоров ушел за жопой.
Командир полка:
— За чем?
Командир третьей роты:
— Не любит он минет, товарищ полковник.
• • •
— К вам моя собака не забегала?
— Да вроде нет.
— Загляните в холодильник.
— Бля! Пусто.
— Значит забегала.
• • •
Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша делегация требует срочно ввести медали за 4-ые места!
• • •
Солдат:
— Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
— Можно, только не включайте.
• • •
— Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
— Под себя.
• • •
Вопрос иностранному обозревателю:
— Опишите экономику России одним словом.
— Гуд!
— Ну, а поподробнее, хотя бы двумя словами?
— Нот гуд.
• • •
Такого ОлимпиАДА мы еще не видели.
• • •
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
— Да тут я.
• • •
— А может ну их нафиг, эти ружья? — думали наши биатлонисты, поглядывая на лыжников.
• • •
— Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали?
— Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.
• • •
Реклама на доске объявлений: Уроки экстремальных бальных танцев. Приглашаются люди от 60 лет. При посещении иметь при себе завещание.
• • •
Прапорщик воспитывает солдата:
— Лечь-встать, лечь-встать!
Мимо идет полковник:
— Ну что вы, товарищ прапорщик, вы же неправильно делаете!
— А как еще?
— Смотрите. Надо попросить солдата принести из столовой чаю. Принесет, спросите — почему холодный, а не горячий. Принесет горячий, спросите — почему сладкий. И так далее. Вот смотрите! — ловит солдата:
— Солдат! Принести мне из столовой чаю!
— А вам горячий или холодный?
— Ну... горячий.
— А вам сладкий или не сладкий?
— Ну... не сладкий.
— А вам в кружке или в стакане?
— Так! А ну-ка, лечь-встать, лечь-встать!
• • •
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере.
— Но я хочу сказать...
— Заткнись!
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит:
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери. Когда он приедет, то будет в хорошем настроении.
— И не рассчитывайте — я жених.
• • •
Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения.
• • •
— Господин Янукович, вы будете баллотироваться на второй срок, когда закончится первый президентский срок?
— Буду. Второй срок — это для меня привычно.
• • •
— Знаете такой анекдот: «Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет немытая, нечесаная Юля..."
— Нет, не знаю.
— И я не знаю. А начало такое хорошее.