Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 25 февраля 2010 года

— А вы знаете что подсматривать в замочную скважину неприлично?
— Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?

• • •

— Доктор, у меня тут жжет, тут печет, там колет, здесь стреляет...
— Это. бабушка, пиздец. А его мы не лечим.

• • •

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
— Ты что делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 100,1 FM.
— Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

• • •

После победы на выборах Медведева по телику показали, как он под ручку с Путиным идет под дождем по Красной площади, где играет группа «Любэ» в окружении «Наших». А теперь Медведев приезжает на инаугурацию Януковича. Было бы логично, если Янукович пройдет под ручку с Медведевым под снегом по Майдану, где будет играть группа «Лесоповал» в окружении «братвы в синих кульках».

• • •

Конец 20-го века. Менеджеров от спорта никто не знал. Спортсменов-чемпионов знали все.
Начало 21-го. Теперь хоть известно, кто виноватый, в том, что нету спортсменов-чемпионов.

• • •

Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни.
— Установила и крякнула, ничего не работает.
— Ты как крякала?
— Как уточка.

• • •

Под Новый год газеты пестрят полезными советами на тему: «Как в праздник пить водку, чтобы не опьянеть». По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как заняться сексом и не получить удовольствия.

• • •

— Можно ли сравнить путинские времена с брежневскими?
— Конечно. Только при Брежневе времена были «застойные», а при Путине — «отстойные».

• • •

На уроке физики:
— Вовочка, что такое теория относительности?
— Чтобы кончить, одно тело должно двигаться относительно другого. А можно просто подрочить и результат тот же.

• • •

Пошли раз мужики на охоту, видят — берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом. Бегут по лесу, медведь уже близко. Мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть. Один целится и говорит:
— Я стрелок о-го-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю!
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— А сейчас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! По глазам вижу, он сюда не трахаться лезет!

• • •

Гаишник останавливает машину дачника:
— Так, штраф — 50 рублей!
— А 100 рублей не разменяете?
— А зачем менять? Обратно же здесь поедешь.

• • •

— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть. На чей двор стрела упадет — там и невесту брать.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть, как жениться неохота.

• • •

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтобы под ногами не мешалось.

• • •

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы.
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.

• • •

Мужик хвастается другу:
— Когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной.
— Ух ты, а где же вы были?
— В Индии.

• • •

— Доктор, а как лечится аллергия?
— Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
— Блин, у меня аллергия на водку. Значит, я неизлечим.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.