После победы на выборах Медведева по телику показали, как он под ручку с Путиным идет под дождем по Красной площади, где играет группа «Любэ» в окружении «Наших». А теперь Медведев приезжает на инаугурацию Януковича. Было бы логично, если Янукович пройдет под ручку с Медведевым под снегом по Майдану, где будет играть группа «Лесоповал» в окружении «братвы в синих кульках».
• • •
На уроке физики:
— Вовочка, что такое теория относительности?
— Чтобы кончить, одно тело должно двигаться относительно другого. А можно просто подрочить и результат тот же.
• • •
Конец 20-го века. Менеджеров от спорта никто не знал. Спортсменов-чемпионов знали все.
Начало 21-го. Теперь хоть известно, кто виноватый, в том, что нету спортсменов-чемпионов.
• • •
Мужик хвастается другу:
— Когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной.
— Ух ты, а где же вы были?
— В Индии.
• • •
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
— Ты что делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 100,1 FM.
— Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
• • •
— А вы знаете что подсматривать в замочную скважину неприлично?
— Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?
• • •
Пошли раз мужики на охоту, видят — берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом. Бегут по лесу, медведь уже близко. Мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть. Один целится и говорит:
— Я стрелок о-го-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю!
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— А сейчас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! По глазам вижу, он сюда не трахаться лезет!
• • •
— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтобы под ногами не мешалось.
• • •
— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть. На чей двор стрела упадет — там и невесту брать.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть, как жениться неохота.
• • •
— Можно ли сравнить путинские времена с брежневскими?
— Конечно. Только при Брежневе времена были «застойные», а при Путине — «отстойные».
• • •
Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни.
— Установила и крякнула, ничего не работает.
— Ты как крякала?
— Как уточка.
• • •
Гаишник останавливает машину дачника:
— Так, штраф — 50 рублей!
— А 100 рублей не разменяете?
— А зачем менять? Обратно же здесь поедешь.
• • •
— Доктор, а как лечится аллергия?
— Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
— Блин, у меня аллергия на водку. Значит, я неизлечим.
• • •
— Доктор, у меня тут жжет, тут печет, там колет, здесь стреляет...
— Это. бабушка, пиздец. А его мы не лечим.
• • •
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы.
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.