Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы, — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...
• • •
Диалог по телефону:
— Ты где?
— На рыбалке с Лехой.
— Ну как?
— Только что леща поймал.
— От Лехи?
• • •
Муж — пилот лайнера, всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде. Но один раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит — жена спит на груди у любовника. Он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой. Потом через полчаса приходит. Все убрано, чисто, обед готов, все как полагается. И он про себя думает: Ну вот, из-за рубля чуть семью не потерял!
• • •
Разговаривают три мужика. Первый:
— Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда, автобус подъехал она и уехала.
Второй:
— А я иду — две девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали.
Третий:
— А я вот иду ночью по парку, сзади два пидора! И бля! Как назло — ни автобуса, ни остановки!
• • •
Разговор супругов:
— Милый, завтра двадцать лет, как мы женаты. Давай зарежем курочку?
— Дорогая, ты думаешь она в этом виновата?
• • •
Водка «Эталон» 40%. Просто по пьяни буквы «Л» и «Н» местами перепутали.
• • •
Сидит мужик в парке, пьет пиво, наслаждается природой. Тут к нему подходит какой-то отморозок с тесаком:
— Выбирай, мужик — кошелек или жизнь!
Мужик убирает пиво и говорит:
— Выбираю кошелек.
Потом достает из кармана наган и спрашивает:
— Ну, на кой черт мне твоя жизнь?
• • •
— Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое?
— Нет.
— Вы что, импотент?
— Нет.
— Гей?
— Нет.
— А может...
— Я ее муж!
• • •
Урок в школе:
— Кто прочитал «Войну и мир»?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Блин, а я переписал.
• • •
— Ученые скрестили ленивца с белкой-летягой!
— Ну и?
— Бедный зверек заснул в полете и разбился насмерть.
• • •
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
• • •
Для счастья человеку не так уж много надо — всего в пару раз больше, чем есть.
• • •
Новости образования. В финансовых вузах России с этого года вводится новый факультет — откатно-экономический.
• • •
Леня, Леня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.
• • •
Женщина говорит подруге:
— У моего мужа два образования.
— Ой, да ладно врать-то — он ведь даже ПТУ не окончил!
— Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: Рог — это образование из костного вещества на голове.
• • •
— Какого черта вы делаете в моей постели?!
— Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.
• • •
Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
— Девушки, трахаться будем?
— Мы? Нет! — отвечают девушки.
Грузин:
— Ну мынет, так мынет.
• • •
В каждом возрасте у человека свое отношение к Новому году.
Детство: Скорее бы Новый год!
Зрелость: Скоро Новый год.
Старость: Опять Новый год?