— У всех налито? Давайте выпьем за любовь.
— За Любовь уже пили. Давайте выпьем за Наталью.
• • •
— Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
— Потому что в двух трусах жарко.
• • •
Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава Богу, многим лень.
• • •
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
— Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
— Тесть, старый козел! Мне ксиву в Париж выправил!
На следующий день вызов в управление:
— Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание.
• • •
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода. Ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках. В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
• • •
Идет экзамен в организации по борьбе с терроризмом. Заходит первый экзаменуемый:
— Представьте ситуацию — вы летите в самолете, вдруг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию. Ваши действия?
— Все очень просто. Приемом карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям и самолет продолжает свой путь.
— Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
— Представьте ситуацию — вы летите в самолете ИЛ-86, вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию. Ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
— Какой, говорите, самолет?
— ИЛ-86.
— Угу... А на какой высоте?
— 10 000 метров.
— Угу... А какая, говорите, скорость?
— 700 км/час.
— Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час. Я вас правильно понял?
— Да. Что бы вы сделали?
— Да я бы обосрался.
• • •
Дедушка говорит своему внуку, которы приехал из города в деревню:
— Сходил бы ты внучок в лесок, взял бы собак, ружьишко, пострелял бы малехо...
Внук так и сделал. Через полчаса прибегает один в крайне возбужденном состоянии:
— Дед, а у тебя еще собаки остались?
• • •
Зато мы играем в инновационный хоккей! — с гордостью подумал Дмитрий Анатольевич.
• • •
Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, для сборной России по хоккею песенку «Кленовый лист, кленовый лист, ты мне среди зимы приснись.
• • •
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.
• • •
Опровержение. Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
• • •
Провинился полк гусар. Отправили их в ссылку в Сибирь. Проходит год. День рождения Императора. Им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Наташа говорит:
— Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
— Коз имели-с.
— Фи, Ржевский! Вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь!
Бежит к полковнику:
— Господин полковник, поручик Ржевский — такой негодяй!
— О мадемуазель, известный негодяй. Имею-с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет! У меня одни рога в руках остались.
• • •
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.