— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— Давайте сначала определимся — вы хотите праздновать или забыться?
• • •
Два мужика встречаются на дороге. Один, в дымину готовый, спрашивает:
— Мужик ты пьешь?
— Нет.
— Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.
• • •
Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот предложил ему поучаствовать в передаче «Кто хочет стать миллионером». С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.
• • •
— А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
— Понятия не имею. Вроде нет. От собственного храпа по крайней мере еще ни разу не просыпался.
— Ну так у жены спроси.
— А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла — как спать
ложится, беруши вставляет.
• • •
Японский футбольный арбитр — Неруками Токоногами.
Японский продавец — Нетусыра Нетусока.
Продавец — японский еврей — Асахара Такинету.
Армянский сексопатолог — Харен Нестоян.
Его болгарская пациентка — Нежелана Некончанова.
• • •
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
— Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?
• • •
В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:
— Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
— Моего? А я все время думала, что он твой.
• • •
— В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
— Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их
прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
• • •
Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
— Мама! Наш папа в коридоре повесился!
Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения:
— Ох-ох-ох!
А сыночек, весело:
— Первое апреля — никому не верь! Он в спальне висит!
• • •
— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей. Забываю и запутываюсь — кто есть кто.
— Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.
• • •
Под Новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
— Любишь медок, люби и холодок!
• • •
80-е годы. Старушка перепечатывает на пишущей машинке «Войну и Мир». Ее спрашивают:
— Бабушка, а зачем вы это делаете?
— Внучка читает только самиздат.
• • •
— Я всегда читаю детективы наоборот — с конца к началу.
— Почему?
— Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
• • •
— Почему ты решил развестись с женой?
— Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины!
• • •
— Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами.
— Наверное, его поздравляли, когда он вышел!
— А кто сказал, что он вышел?
• • •
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
— Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
— Да чтоб ты поскользнулся!
• • •
Зима. Украинская изба. Час ночи. Детский голос с печки:
— Батя, вареников хочу...
— Дитко, какие же вареники? Ночь уже...
— Да? А чаво вы тогда с мамкой так вкусно чавкаете?
• • •
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
• • •
Эволюция супружеских отношений — от позы 69 до позы 96.
• • •
— Дорогой — купи хлеба, чтобы я не переживала.
— Куплю, не пережуешь!
• • •
Катающийся по волнам на доске с парусом серфингист не заметил налетевшего шквального ветра и был доставлен в больницу с травмами, характерными для дельтапланеристов.
• • •
Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
— В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник — подготовка к серьезной работе.
В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу — подготовка к субботним
и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
— Это что, мы каждую среду работать будем?
• • •
Между депутатами:
— Вы почему не были на вчерашнем заседании?
— Вчера я решил выспаться дома.
• • •
Покупатель звонит в магазин.
— У вас имеются ткани веселеньких расцветок?
— Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
• • •
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот сука! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!
• • •
Поговорка парикмахеров: Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает.
• • •
Объявление в газете: Поправка. Пятую строку сверху вместо: «Министр транспорта, рассказывая о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012 году мы увидим конец света в туннеле», следует читать "...увидим свет в конце туннеля».
• • •
— МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
— Ну, да, сначала дубинками морду разукрасить, а потом закопать в лесу.
• • •
Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ее спрашивают:
— Отчего это?
Она:
— Зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой стороной.
• • •
— Ненавижу букву «с»!
— Русскую «эс» или английскую «си»?
— В том-то и дело!
• • •
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила, — отвечает жена.
• • •
— Кто, по-твоему, остроумней — мужчины или женщины?
— Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, те смеются всю жизнь.