Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 февраля 2010 года

Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит:
— Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь салона и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
— А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт!

• • •

Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж.
— Неостроумно! — сказала жена.
— Действительно, неостроумно, — вздохнул муж, — дело в том, что я оставил билеты на пианино.

• • •

Дед рассказывает:
— Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца.

• • •

— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой.

• • •

Муж вернулся из командировки. Жена:
— Ну как?
— Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
— Не один ты так думаешь...

• • •

— Ну, теперь наконец будет сын! — думал Буратино, нежно поглаживая животик очередной Матрешки.

• • •

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

• • •

Украина — единственная страна в мире, которая может себе выбрать в президенты женщину с косой.

• • •

Фраза: «Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ», напрочь рушит мужскую логику.

• • •

— Что такое «беспокойный»?
— Это Сатана, отбросивший коньки.

• • •

Историки установили — на самом деле, Юрий Долгорукий вначале основал прямо на Москва-реке кооператив «Речник». И только много позже, «понаехали тут» и получилась собственно Москва.

• • •

Встречаются два друга. Один хвастается другому, показывая на свою жену:
— Смотри, я жене норковую шубу купил!
— А почему она вся в дырках?
— Это не дырки, это норки!

• • •

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
— Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя.

• • •

Премия «Учитель года» в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом русском без единой грамматической ошибки.

• • •

— Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль! — просительно говорит супруга, — Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
— Тот или этот?

• • •

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно — как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start. Ксерокс погудел-погудел, затем выдает на дисплей надпись (по-английски): «Эй, парень, еще раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Системы США, приедет ФБР и надерет твою вонючую задницу!» Все в ауте. Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись: «Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!» Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было еще до введения евро), опять команда копировать. Пауза... Надпись на французском: «Месье, это непатриотично — подрывать экономику родной страны». На попытку скопировать российскую тысячу, ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам. Но наши не унывают. Берут украинскую гривну — и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал: «Хлопче, ти що, сказився — витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?»

• • •

Тимошенко пообещала продолжить дело Ющенко по открытию правдивой истории Украины. Народ наконец узнает правду о том, почему на Украине вымерли динозавры и кто в этом виноват.

• • •

Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, партия «Единая Россия» послала своих наблюдателей в Украину. Президентом Украины стал В. Путин с отрывом в 96 процентов.

• • •

Наши ученые-медики придумали революционный и самый эффективный способ лечения интернет-зависимости — больному нужно лишь подойти к компьютеру, выдернуть шнур и выдавить стекло.

• • •

В ресторане студент заказывает:
— Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант:
— И это все?
— Эх, гулять так гулять! Ведро воды и две буханки хлеба!

• • •

— Почему у нас вокруг так много мусора?
— Потому что живем в Совке.

• • •

Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь! А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

• • •

Хозяйка дома нанимает новую няню.
— А почему вам отказали от прежнего места?
— Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
— Мы берем ее, мамочка!

• • •

— В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма!

• • •

Бушующий ураган «Антонина» разнес в щепки квартиру своего мужа.

• • •

Анекдот про фильм «Аватар». Джейк Салли «после вчерашнего», просыпается на Пандоре. Оглядывается по сторонам и заплетающимся языком сквозь икоту говорит:
— Во, блин! Говорят же люди: Допился до зеленых чертиков. А какие же они зеленые, когда они синенькие, голубчики!

• • •

— Что появилось раньше — курица или яйцо?
— Совершенно очевидно, что для получения предметов для этих вопросов, сперва появились ЯЙЦА ПЕТУХА.

• • •

Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.

• • •

Собрание в колхозе. Выступает председатель:
— В прошлом году мы посеяли триста гектаров овса, их сожрали суслики. В этом году посеем
500 гектаров овса. Пусть обожрутся!

• • •

Объявление в газете: Продается красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке.

• • •

Отец — дочери:
— Не сори, уважай чужой труд!
— Мама мне не чужая!

• • •

— Не... В деньгах счастье!

• • •

Истина, она как Бог — либо есть, либо нет. А ложь, она как религия — либо веришь, либо не веришь, либо делаешь вид, что веришь.

• • •

В России «Toyota» готовится к отзыву и ремонту 160 тыс. автомобилей. По примеру «Toyota», автоконцерн ВАЗ решил отозвать все свои автомобили с момента открытия и выдать владельцам компенсацию по 2 рубля за 1 килограмм.

• • •

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
— Зачем тащишь барана?
— Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

• • •

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
— Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.
— Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
— У тебя что, пять лап?
— Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

• • •

— Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин?
— Да нет! Намного больше!
— Но ведь денег у вас стало меньше?
— Да. Но я и до кризиса им денег не платил.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.