Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 марта 2010 года

Разговор двух малознакомых женщин:
— Кем работаешь?
— Из лохов мужчин делаю.
— Блядь, что ли?
— Сама ты блядь, а я — мужской парикмахер.

• • •

Муж вечером пристает к жене. Та отвечает:
— Я не могу совершить грех. Сейчас пост.
— Грех — это когда ты пристаешь ко мне. Если я пристаю — это сексуальное домогательство, переходящее в насилие, в котором ты — жертва. А жертве разрешается все, чтобы отомстить насильнику.

• • •

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а цветы к 8 марта дорожают в два раза?

• • •

По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись «И это пройдет». Но это легенда. На самом деле там была надпись «Похуй».

• • •

Обещали игру России с Канадой, а показали, как Канада играется с Россией.

• • •

— На кого выходят наши хоккеисты после канадцев — на шведов или словаков?
— Они, скорее всего, выходят в Шереметьево или Домодедово.

• • •

Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
— Мы встаем на очередь сразу же после рождения ребенка!
— Поздно, надо было в ночь зачатия.

• • •

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю.

• • •

— Слушай, Вася, я переспал с твоей женой, она забеременела. Теперь мы с тобой родственники?
— Нет. Но теперь мы с тобой квиты.

• • •

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач — деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился черненький.

• • •

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком.
— А что такое?
— Когда я вышла из ванной, этот кретин качал кроватку и пел: Баю-баюшки-баю, всех вертел я на хую.

• • •

Подведение итогов учений ВДВ. Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь нет.
Журналист:
— Простите, как — без потерь? А где еще трое?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался.

• • •

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
— Твой пиджак из чего сделан?
— Из сукна.
— Верно, а сукно из чего выделывается?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто нам дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.

• • •

Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.

• • •

Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
— Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы — этого ответственного шага в моей жизни?
— Две вещи, сынок. Первое — внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
— Резонно, а второе?
— Второе — не трать его на друзей!

• • •

Женщина познакомилась по интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
— Представляешь, он приехал на «Мерседесе» двадцать восьмого года выпуска!
— Так это же раритет!
— Да, и он его первый владелец.

• • •

Украинцы готовы сделать что угодно — лишь бы доказать, что они не такие, как русские. И если русские выбирали президентом КГБшника, то украинцы назло им таки выбрали зека!

• • •

МВД расследует дело о хищении миллионов у Газпрома. Газпром в недоумении — кому могли понадобится такие маленькие деньги?

• • •

В нашей стране, наивность — это когда, переходя дорогу с односторонним движением, думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону.

• • •

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод — можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили — можно ли молиться во время курения и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.