Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит, американец собирает мужиков и говорит:
— Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. А так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
— Хрен тебе. Французы — самые известные в мире любовники. Поэтому это должен быть я!
Итальянец:
— Вы че, мужики? Я — итальянец, она — итальянка. Улавливаете связь? Она должна быть моя.
Спор идет нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
— Ну а ты че, казах, не участвуешь?
Казах:
— Да я уже две недели ее трахаю и не знал, что надо за ней ухаживать.
• • •
Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
• • •
— Девчонки, а может мне силиконовую грудь сделать?
— Ага. А еще лучше две.
• • •
Два киевских бомжа собирают бутылки:
— Жаль, что Янукович победил.
— Почему?
— Приедут донецкие и отберут наш бизнес.
• • •
Бегут две собаки на избирательный участок. Навстречу подбегает третья:
— Привет! За кого голосовать будем? За Герасима или за Павлова?
• • •
После визита Януковича в Москву Путин выговаривает Медведеву:
— Дима, ты плохо убеждал Януковича! После разговора с тобой он не сделал русский язык вторым государственным и не отменил указ о награжении Бандеры!
Медведев кисло отвечает:
— А разве для вас он сделал что-нибудь, о чем вы его попросили? Может, согласился вступить в таможенный союз или оставить в Крыму Черноморский флот?
— А помнишь, я попросил его, чтобы «Шахтер» в этом году не претендовал на Кубок Европы, а дал шанс российским клубам? Пацан обещал — пацан сделал!
• • •
— Тайна моего долголетия — чеснок! — хвастает старик-долгожитель за столом.
— Это ни для кого не тайна, — бормочет сосед.
• • •
Акция! При покупке книг «Как легко бросить пить», «Как легко бросить курить» и «Как легко бросить заниматься сексом» — пистолет с одним патроном в подарок.
• • •
Из газет: Инспектор челябинской ГИБДД съел полученную взятку. Теперь понятно, зачем гайцам столько денег — они их жрут.
• • •
— Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом — пять.
— Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
• • •
Госдума России продлила запрет на клонирование человека. Это решение было вызвано заявлением Жириновского о клонировании себя для потомков.
• • •
Встречаются две приятельницы:
— А ты почему не на работе?
— Я на больничном, у меня производственная травма.
— Ну ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
— Потянула мышцы челюсти, когда зевала.
• • •
Политический обозреватель выступает по телевизору:
— Долгое время, находясь на противоположных позициях, обе стороны балансировали на краю пропасти. И вот наконец они сделали шаг навстречу друг другу.
• • •
— Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
— Ничего. И даже немножечко вредить.
• • •
У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют — кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек — один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет — кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется — кто.
• • •
Передача «100 к одному» провела опрос: Чем вооружены грабители на дорогах? Первую строчку в рейтинге занял ответ: Полосатыми палочками.
• • •
Элитные новости. Новая VIP-услуга от NASA. Сообщите о себе космосу! Всего за 1 млн. долларов мы отправим вашу фотографию с личным автографом на Марс!
• • •
Компьютеры придумали секретарши. Раньше, когда им приходилось печатать на печатных машинках, всем сразу же становилось слышно, когда они не работали.