1). Красота требует жертв.
2). Красота спасет мир.
Вывод: Спасение мира потребует жертв.
• • •
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок! С утра мы с соседом на рыбалку. До обеда. После обеда — сон в гамаке. А вечером — болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!
• • •
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?
— Не каркай, дура!
• • •
— Ой, какие у вас красивые тройняшки! Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
— Трафарет показать?
• • •
На свидании. Он:
— Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
— Ты тоже боишься забеременеть?
• • •
В кондитерской раздается телефонный звонок.
— Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
— Сколько должно быть свечек?
— Ну вы же знаете — двадцать девять, как всегда.
• • •
Разговор двух приятелей после бурно проведенного вечера:
— Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!
• • •
— У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой.
• • •
Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою. Покурил дед травы... Ну а дальше, как в сказке — и рыбки говорят и желания сбываются.
• • •
Лозунг фанаток партии регионов: Хотим ребенка от Януковича!
Лозунг фанатов от партии регионов: Хотим ребенка от Тимошенко!
• • •
Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос — кто будет мыть посуду? Отец говорит:
— Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать:
— Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
— У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
— Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
— Я посуду еще намоюсь.
Жених:
— Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так — кто первый слово скажет, тот и моет посуду. Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает — все молчат. Подходит к своей будущей жене — все молчат. Целует, обнимает ее — все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы — все молчат. Подходит к старшей сестре — все молчат. Целует, обнимает ее — все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через полгода после свадьбы — все молчат. Подходит к своей будущей теще — все молчат. Целует, обнимает ее — все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать — все молчат. Подходит к будущему тестю:
— Нет, сынок, я лучше посуду помою.
• • •
С молодежного интернетовского форума:
— Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!
• • •
— Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
— Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
— Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
— Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.
• • •
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты. Кто сам, но большинство со шпаргалок. Но за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают матан.
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались.
• • •
Я сегодня среди ночи проснулся — на электронных часах написано SOS. Сильно встревожился. Потом присмотрелся — оказывается 5 минут шестого!
• • •
Нашла милиция пропавшую жену и звонит мужу. Муж:
— Ало.
— Вы подавали заявление о пропаже жены?
— Да, но я не просил чтобы ее искали!
• • •
— Изя, ты какую икру больше любишь — красную или черную?
— А почему «или»? Я сторонник компромиссных решений.
• • •
СССР — Сталин Срал Среди Развалин.
ПТУ — Помоги Тупому Устроиться.
• • •
Когда узнал, как выступает наша параолимпийская сборная в Ванкувере, первым делом подумал — может основной сборной тоже надо было ноги переломать.
• • •
По берегу реки прогуливается мужчина с фотоаппаратом. Подбегает запыхавшаяся женщина:
— Скорее! Моя подруга тонет!
— Извините, мадам, но у меня кончилась пленка.
• • •
Разговаривают два приятеля:
— Слышь, Леха, ты бы хоть машину купил.
— Зачем?
— Покатались бы.
— Слышь, Серега, а ты бы женился, что ль.
• • •
— Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.