Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 18 марта 2010 года

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
— Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу.

• • •

— Умеют ли женщины хранить секреты?
— Умеют. Группами, человек по сорок.

• • •

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того, определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

• • •

Иностранный турист на ломаном русском спрашивает у жителя небольшого сибирского городка:
— Говорят, в вашем городе есть куча достопримечательностей!
— Это да. А если встретите медведя на улице — будут две кучи.

• • •

Победитель в реалити-шоу получает 2000 долларов каждый месяц до конца жизни!
Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.

• • •

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет.
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться.

• • •

Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает:
— Плохо, когда гости уходят голодными.
На что немедленно реагирует ее дочка:
— Еще хуже, если голодные гости остаются.

• • •

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы-таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью.

• • •

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы еще наверняка, что он мой внук.
Его сын, отец мальчишки, слышит эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою.

• • •

Просыпается бедный студент в какой-то гостинице, похоже — дорогой. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья. Она ласково целует его в щечку и нежно воркует:
— Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, — и убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
— Блин, представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил!

• • •

Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидить ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять.
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе.

• • •

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал, как трактор. На мне неплохо заработали — пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, нихуя не заработал.

• • •

Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и захрапел. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
— Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.

• • •

Забегает мужик к доктору и орет:
— Доктор, у меня хуй не стоит!
Доктор — седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
— А кого это вы здесь ебать собрались?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.