Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы еще наверняка, что он мой внук.
Его сын, отец мальчишки, слышит эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою.
• • •
Победитель в реалити-шоу получает 2000 долларов каждый месяц до конца жизни!
Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.
• • •
Забегает мужик к доктору и орет:
— Доктор, у меня хуй не стоит!
Доктор — седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
— А кого это вы здесь ебать собрались?
• • •
Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидить ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять.
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе.
• • •
Иностранный турист на ломаном русском спрашивает у жителя небольшого сибирского городка:
— Говорят, в вашем городе есть куча достопримечательностей!
— Это да. А если встретите медведя на улице — будут две кучи.
• • •
Просыпается бедный студент в какой-то гостинице, похоже — дорогой. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья. Она ласково целует его в щечку и нежно воркует:
— Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, — и убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
— Блин, представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил!
• • •
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
— Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу.
• • •
— Умеют ли женщины хранить секреты?
— Умеют. Группами, человек по сорок.
• • •
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал, как трактор. На мне неплохо заработали — пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, нихуя не заработал.
• • •
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет.
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться.
• • •
Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и захрапел. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
— Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.
• • •
Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает:
— Плохо, когда гости уходят голодными.
На что немедленно реагирует ее дочка:
— Еще хуже, если голодные гости остаются.
• • •
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы-таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью.
• • •
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того, определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.