— Все говорят о глупости нового президента Украины Януковича. А он, между прочим, знает три иностранных языка — английский, французский и немецкий.
— Да ну?
— В смысле — знает, что они есть.
• • •
Сотрудник ГАИ, осмотрев место аварии, обращается к виновнику:
— Почему вы ехали здесь так быстро? Здесь ведь стоит хорошо видимый знак: «Опасный поворот»!
— Да, именно поэтому. Поскольку поворот опасен — я и пытался по возможности быстро его проскочить, чтоб не задерживаться на нем.
• • •
— Вась, давай ко мне на дачу поедем к сессии готовиться. Там тишина, ничего не отвлекает, свежий воздух.
— А че, хорошая мысль! Поехали! Ты только не забудь девок набрать.
• • •
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что дальше — луна или Нью-Йорк?
— Сынок, ты уже большой и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
— Луну.
— Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
— Нет.
— Вот и делай соответствующий вывод!
• • •
— Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались.
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
• • •
Весной и осенью редакция программы «Ищу тебя» завалена заявлениями из военкоматов.
• • •
Утро Тарзана. Встает — идет на работу, не встает — на работе делать нечего.
• • •
Разговаривают два футбольных болельщика.
— А чего это у нашего вратаря фингал под глазом?
— Наш капитан ему засадил. Он посчитал, что счет вчерашней встречи оказался таким крупным потому, что вратарь слишком много пропустил.
— А сколько именно пропустил?
— Семь-восемь рюмок дорогого французского коньяка. А как раз вчера оплачивать счет за ужин всей команды в ресторане была очередь капитана.
• • •
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран, — мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Рядом грузин сидит и говорит ему:
— Тогда у вас, был другой трэнэр.
• • •
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!
• • •
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин, с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж! Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день.
• • •
Хрюша, Степаша и Каркуша уже давно стали взрослыми и теперь они будут вести новую передачу, вместе с Анфисой Чеховой, под названием «Бессонной ночи, голыши!»
• • •
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю. С криками: Что ж ты, гад, делаешь? — вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
• • •
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь!
• • •
Модный стрип-клуб. Представление в самом разгаре, одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
— Простите, вам не нравится представление?
— Да нет, все хорошо.
— У нас некрасивые танцовщицы?
— Что вы, просто замечательные.
— Тогда в чем же дело? Вы импотент?
— Нет, я гинеколог.
• • •
Учительница вызывает Вовочку к доске:
— Вовочка, проспрягай нам глагол «лизать».
Вовочка:
— Он лижет, они лижут, оно лижет.
Учительница:
— Ты забыл сказать — что делает она?
— А она, Марь Иванна, сосет!
• • •
Нашим хоккеистам корреспондент задает вопрос:
— Почему проиграли Канаде?
— Да коньки плохо скользили.
— А чего вазелином их не смазали, как лыжницы?
— Вазелин тренер сказал беречь — по возвращении домой пригодится.
• • •
Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
— Все! Пить больше не буду и в рот не возьму.
• • •
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер:
— В номере чтоб телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т. д. и т. п.
Вечером возвращается и, кроме заказанного, видит двух потрясных тёлок:
— Кто это? — спрашивает он у секретарши.
— Это и т. д. и т. п.