Знакомый спрашивает старшекурсника мехмата МГУ:
— Ну как там первокурсники, поступавшие по ЕГЭ? Много отсеялось после зимней сессии?
— Да ты чего? Еще рано спрашиваешь — сегодня только третья пересдача закончилась.
• • •
Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, замечают, что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный секс. Жена:
— Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли!
— Ни хрена! Мне 30 лет назад ни одна падла не свистнула.
• • •
Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный.
Вовочка:
— Виагра.
— А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как, от чего? От поноса!
— Как, от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: На, возьми виагру, может это гавно у тебя затвердеет.
• • •
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
— Мам, я новое слово из трех букв выучил!
Мама, недолго думая, дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу. Отец спрашивает:
— Чего ревешь?
— Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
— А какое слово?
— Дом.
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
— За что?
— Чтоб о доме думала!
• • •
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть — в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?
• • •
Говорят, что ВВП в третьем периоде вместо «шайбу!» кричал «Шойгу!»
• • •
Не так уж много усилий потребовалось олимпийской хоккейной сборной России, чтобы вывести уровень российского футбола на уровень российского хоккея.
• • •
Остановил Валуева гаишник. Тот нехотя вылезает из машины со словами:
— Да сколько же вас еще осталось?
• • •
— Наконец-то будильник меня разбудил.
— Каким образом?
— Жена стукнула меня им по голове.
• • •
Маленькие хитрости — для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.
• • •
— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Ой, ну я даже не знаю.
— Тогда я даю тебе еще один год на размышления.
• • •
— У нас был медицинский коньяк.
— Чай со спиртом, что ли?
— Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
— Ага! Душевные!
• • •
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте? Расскажи!
— Я лучше покажу.
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его. Через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?
— За ранний уход с рабочего места!
• • •
Останавливает гаишник «тачку» за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке и спрашивает:
— А вы посмотрите на меня и подумайте — может быть будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает «сотку» на стойку и говорит:
— Пиво. На все!
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.
• • •
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
• • •
Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты.
• • •
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.
• • •
Приехал в Израиль писатель. Всего на три дня. Его спрашивают:
— Вы что тут намереваетесь делать эти три дня?
Он отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу под названием: «Израиль: вчера, сегодня, завтра».
• • •
Приезжает старик из глухой деревни в райцентр к врачу и жалуется на гемморой. Врач осмотрел и говорит:
— Вот тебе, дед, свечи. Будешь применять по одной три раза в день. Если через неделю не поможет, приедешь снова.
Проходит неделя, старик снова к врачу, жалуется на боли, аж на стул сесть не может. Врач осмотрел, дал другие свечи. Через неделю ситуация повторяется. Врач выдает деду импортные дорогие свечи. Через неделю старик снова к врачу, идет в раскорячку, жалуется, что не помогают свечи. Врач в шоке:
— Дед, я ничего не пойму — ты че, жрешь их, что ли?
Дед (с раздражением):
— Нет, блядь, в сраку сую!
• • •
Нищий обращается к прохожему:
— Подайте что-нибудь автору книги «Тысяча способов разбогатеть».
— Вы автор такой книги? — удивляется прохожий, — Почему же вы побираетесь?
— Это как раз один из описанных мною способов, — отвечает нищий.
• • •
Пациент говорит психиатру:
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну и что такого. Множество людей любят животных.
— Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
— А-а, — произносит психиатр, — а какая это лошадь — жеребец или кобыла?
— Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент, — вы что, меня за гомика принимаете?